Segunda-feira, Junho 19, 2006
Agonia
Gritos arrepiantes,
Ondas gigantes,
Sonhos desfeitos,
Sentimentos imperfeitos...
Coração partido,
Orgulho destruido...
Olho à volta,
É assim que me sinto.
De alma morta,
Vazia, mergulhada em revolta.
É assim que me sinto,
Numa vida torta.
Penso em morte
Penso em sorte.
Penso em dor
Penso em amor.
Mas apenas sinto o ardor
De um humano sem amor!
Quero partir,
Mas não tenho pra onde ir...
Quero ficar,
Mas aqui não quero estar.
Penso em fugir...
Mas não tenho pra onde ir...
Quero paz...
Quero luz...
Mas tenho guerra....
Mas tenho trevas....
Sinto dor....
Por isso sonho com amor!
Num sonho perdido
Numa noite esquecida
Vejo uma menina, perdida,
Com um manto colorido.
Estava longe...
Mas hoje sei que está perto...
Tiago Santos
20/06/2006 - 0:15
Terça-Feira
3 Comments:
Anonymous said...
Bem migo as tuas mensagens inspiram confiança e amor, escreves muito bem e fazes com que tudo o que sentimos seja reflectido nas tuas palavras... És uma pessoa 5 estrelas...Adoro-te fofo...
Terça-feira, Junho 20, 2006 12:32:18 AM
ALEXANDRA said...
Adorei o poema...
Tens muito jeito!
Tem sentimento e isso é muito bom, é sinal que escreves com o coração!
Bjinhos
Terça-feira, Junho 20, 2006 12:50:49 PM
said...
gostei mas é mt trist =(
**********++
drt
Terça-feira, Junho 20, 2006 11:27:56 PM
Quinta-feira, Junho 15, 2006
Ups
Já há algum tempo que não escrevo, algo de jeito, mas também a inspiração não tem sido muita.
Decidi então vir aqui escrever apenas algumas palavras só para passar o tempo.
Nem feliz, nem triste... apenas vazio! É assim que me sinto... Algumas coisas passam-me ao lado, o entusiasmo por algo é temporario, nada funciona bem.
As aulas acabram, quem sabe de vez, mas ideias para o futuro são muitas e ao mesmo tempo nenhumas. Projectos e ideias impossíveis, ou pelo menos complicados. Queria mudar de cidade... arranjar uma casa e emprego... mas sem casa não posso ter emprego e sem emprego não há casa! Complicado...
Já há algum tempo que não dizia isto, mas sinto-me de novo só. Só, não por falta de amigos, mas por falta de algo obvio... ou melhor dizendo de alguém. Infelzmente não creio que tão cedo encontre uma solução para este pequeno problema... Em verdade já me preocupei mais, o que não me impede, claro está, de sentir esta solidão!
Hoje foi dia da tão "desejada" endoscopia... Dores, dores e mais dores, é o que mais tenho de momento mais a preocupação do pequeno problema que tenho. Apesar de não ser grave, tenho de me preocupar na mesma e não o deixar passar ao lado antes que se torne em algo grave!
Sem dúvida que hoje não estou inspirado, mas apeteceu-me escrever... Porquê? Não sei... mas aliviou. Sinto que ao lerem me compreendem um pouco melhor... ou então não!
Tiago Santos
15/06/2006 - 01:31 AM
2 Comments:
said...
pois é trenguinho...
tens k t preocupar cm o resultado da endoscopia mas n em demasia
n cm costumas fazer
levar td aos estremos
sabs k eu tou aki po k precisares
FRIENDS 4EVER
adoro-t
***************++
Quinta-feira, Junho 15, 2006 1:38:54 AM
tania said...
oieee
pois as vexes tb me sintoo assim..
e vida...
e hj tb n tou mt inspiradaa tou c sonoo..
bjss
Terça-feira, Junho 20, 2006 12:00:37 PM
Sábado, Junho 03, 2006
Sou um monstro...
A noite já vai alta... os passarinhos dormem, as crianças dormem, quase todos dormem, mas eu fico bem acordado.
Pensei muito na minha vida, nas minhas atitudes e cheguei à conclusão que sou realmente uma espécie de monstro. Não o digo por dizer, mas sim por ter percebido que tenho levado uma vida estupida... Fui egoísta, egocentrista... Por vezes, na tentativa inicial de ajudar alguém acabava sempre por só pensar em mim e no meu bem estar. Vingava as minhas frustrações nos outros que não tinham culpa... e por vezes culpava-os de se afastarem quando no fundo era eu quem me afastava. Acabei então por deixar de perceber o que se passava à minha volta, passei a concentrar-me só em mim, apenas em mim. Deixei então de conseguir ajudar, de conseguir ouvir, de conseguir perceber e compreender todos os que me rodeavam.
Os sentimentos confundiram-se. Depois, todos se afastaram... ou pelo menos assim o pensei até alguém me fazer ver que as coisas não seriam assim. Pois é... quem se afastou, na realidade, fui eu! Como consequência acaber por perder amigos, conhecidos... até a minha namorada!
Agora de uma alma carente de carinho, passei a ter uma alma com medo de receber carinho. Passei a ter medo de tudo, de perder tudo e claro... acabei por perder cada vez mais gente. Hoje, apesar de não o estar, sinto-me sozinho...
Como se tudo isto não bastasse, dou então comigo apavorado. Não sei mais o que fazer... não sei a quem pedir socorro. Tudo está negro, silencioso, assustador... vivo agora no vazio!
Aproveito então para pedir desculpa a todos e em especial:
À Margarida, por não a ter compreendido... por ter sido egocentrico e egoísta! Por não lhe ter cantado a canção que tanto ela queria, por não ter dado conta que ela na realidade gostava de mim e que aquilo não era um sonho... era real! Não aproveitei... agora não há nada a fazer apesar de ainda gostar dela.
À Joana, por ter sido parvo e ter feito cenas de ciumes por no fundo ter medo de perder aquela que é a minha melhor amiga! Pela primeira vez admito que tem sido como que uma irmã pra mim, estando sempre ao meu lado. Mas à Joana não peç apenas desculpa... quero também dizer "OBRIGADO POR TUDO"!
Ao Ângelo, por de alguma forma ter estado ausente sem por vezes me preocupar em saber se ele tinha algum problema... apesar de tudo ele é e será sempre o meu melhor amigo!
Ao meu pai, por não o entender, por discutir com ele, por nunca lhe perguntar "está tudo bem?", por o culpar de não me compreender quando no fundo ele tenta perceber o que se passa comigo e eu evito contar... mas no fundo penso que ele sabe que o adoro e... será sempre o meu papá!
À minha mãe, de quem uso e abuso apesar de não o fazer por mal. Felizmente ela sabe que não o faço por mal... e tal como a adoro da mesma forma que ao meu pai!
Aos meu irmãos escutas, por nem sempre ser o Escuteiro que outrora fui, por não os compreender, por por vezes fazer as minhas regras e não obedecer aos regulamentos já feitos...
A Deus, por me esquecer Dele, especialmente nos melhores momentos da minha vida e por só me lembrar Dele quando tudo corre mal. Por não ir à missa, por estar revoltado pra com a igreja, melhor dizendo com as pessoas que hoje formam a igreja e Ele não tem culpa!
A todos os meus amigos dos quais me afastei e por vezes culpei de me abandonarem quando no fundo era eu que os abandonava! Pelas vezes que disse "NÃO!" apenas porque não estava com paxorra pra os aturar, pelas vezes que disse "SIM!" e depois acabar por fazer grandes fretes... mas apesar disso, depois de tudo isto prometo tentar ser mais justo e claro, contem sempre comigo a qualquer hora, em qualquer dia e em qualquer lugar nos momentos mais dificeis. Aí não faço fretes, faço-o de muito boa vontade!
Confuso, perdido, vazio e triste! É assim que me sinto... Não fiz nada por mal... Não tenho prazer em sofrer...
Desejo dias melhores...
2 Comments:
said...
pois é...
por vezes n nos damos conta k somos nós a cometer os erros e culpamos os outros
mas a vida é msm assim
temos k aprender a viver c isso
já sabs k eu t adoro e k t desculpo por akeles filmes tds ;)
bjokinhas trengo***************++
Sábado, Junho 03, 2006 8:02:43 PM
ALEXANDRA said...
Olá!
Bem, cm deixas-te o endereço do teu blog no meu flog, não resisti e... aki estou! Gostei muito da tua apresentação...de td, do k escreves-te!
Parabéns... Espero k se fores ao meu tb goste do meu cantinho.
Beijos*
Terça-feira, Junho 13, 2006 5:01:05 PM
Quinta-feira, Maio 25, 2006
Mais uma dor de cabeça! ^_^''
Olá.
Desta vez, ao contrario do que é costume, não venho pôr aqui nenhum texto, mas sim dizer-vos que cirei um flog ( http://www.fotolog.com/magichack/ ) e que gostaria que também o visitassem, se assim o desejaram, e que deixassem um comentariozinho!
Sem mais,
Tiago Santos
0 Comments:
Quarta-feira, Maio 24, 2006
Não sei como começar, muito menos como dizer...
A cada dia que passa, fico cada vais decepcionado comigo, com as minha atitudes, com os meus sentimentos... vivo na certeza da incerteza e no caminho da amargura que teima em não mostrar o seu fim.
Decidi escrever um pouco, talvez porque me acalama, talvez por ser a única forma que tenho neste momento de me expressar na esperança de que se acenda uma luz de ajuda...
A tristeza passou, a raiva passou, todos os sentimentos passaram e agora vivo num vazio. Vazio frio, à espera de um bocado de calor que teima em não aparecer. Esta noite, voltei a mandar uma mensagem de esperança de algo que já foi... mas a resposta foi nula. Não me julguem... não me sensurem... apenas vos peço que me compreendam.
Tendo ajudar este, aquele... mas eu fico pra trás! Talvez pra me abstrair um pouco da situação em que me encontro, a qual já não encontro forma de ultrapassar. A minha barreira familiar é cada vez maior, os meus problemas familiares são cada vez maiores e por mais que queira, o meu coração não me deixa fazer algo que possa inverter a situação. Como é que alguém pode dar carinho sem o ter?! De certo que não é impossível... eu sei, mas é extremamente dificil, especialmente quando somos regeitados muitas vezes, afastados, espezinhados, mal tratados e até abandonados pela pessoa de quem mais gostamos. Não digo que não cometo erros, não digo que sou perfeito, mas digo que sou um ser humano como todos os outros, não sou uma máquina e preciso de afecto como qualquer ser vivo. Um beijo, um abraço, um gesto de carinho... mas é dificil obter seja oque for na sociedade em que vivo...
Preciso de algo impossível, algo que não pode acontecer e também de algo que não voltará a acontecer ou que não chegou a acontecer talvez... mas o certo é que preciso.
Vejo a minha familia no fim e eu sem nada conseguir fazer... vejo as minhas forças esgotadas e eu sem forma de as recuperar... vejo-me sozinho aqui, sem ninguém para falar, pra desabafar... pra chorar... pra me abraçar...
Estou farto... quero uma vida nova. Começar do zero seria bom, mas impossível de se concretizar...
Que é de mim?! Que é de ti?! Que foi de nós?!
Mas também, quem está disposto a aturar alguém como eu?! Um paranoico sem sentido e com sentimentos ofuscados pelas escuridão do seu ser! Um idiota que um dia apenas sonhou ser feliz e que tudo aconteceu ao contrario... Um falhado inteligente que não consegue sequer acabar a escola... Um coração sincero cujo seu grnade erro foi amar sempre a pessoa errada, apesar de em caso algum a pessoa certa ter existido... Uma alma cada dia mais vazia por falta de compreensão e carinho... Uns dedos escreventes que põem aqui todo o seu sentimento angústiado... Uns olhos cegos que nunca viram o que mais desejaram... a felicidade!
Desesperado, confuso, incerto... não sei que fazer... limito-me a ficar aqui, sozinho, a olhar para o vazio a ver o relogio progredir tendo sempre a esperança que um dia a felicidade, ou algo semelhante apreça...
Peço desculpa aos meus amigos por exigir demais deles, e por vezes sem reparar que também têm uma vida, mais amigos e especialmente uma familia!
Não me critiquem, não me sensurem... não sofro por prazer ou por desporto, sofro porque assim a vida quis... sofro porque não soube ser feliz!
Um dia alguém me disse algo que me deu esperança, mas será que vale a pena?! Estarão assim tão longe esses dias maravilhosos?! Não preciso de ser importante, não preciso de dinheiro, não preciso de futiliddes... preciso de algo que não sei o que é!
Não me posso continuar a enganar... mas não me consigo levantar, sozinho, desta queda que não parece ter fim!
3 Comments:
little_Noddy said...
forxa!!
nao tenhas medu.. a vida so ker k tu sejas felix...
akredita em ti ;)
e exe u kaminho ;)
BJO
Quarta-feira, Maio 24, 2006 5:51:34 PM
said...
=x
n t critikem n t censurem apenas apoiem...
é bem é bem...
n posso dizer mt nem apoiar-t cm keria...já sabs k tb n tou mt bem...
n consigo msm dizer mais nd =x
dsc
adoro-t
Quarta-feira, Maio 24, 2006 7:33:05 PM
Anonymous said...
Nao desistas...n t deixes intimidar plos problemas ou medos.... Força
Quarta-feira, Maio 24, 2006 9:38:42 PM
Sexta-feira, Maio 19, 2006
Backup...
Arf... CHEGA!
Será que tenho de aturar isto por muito mais tempo? Discussões e birras? Ver a minha mãe a dar em louca, porque a minha avó lhe dá conta do juízo? Ver o meu pai farto desta situção? E no fim claro... todos descarregam no Tiago!
Tou farto deste quarto, deste bairro, desta cidade! Tou farto de aturar esta merda toda!
Pelo menos, hoje tive uma suposta boa noticia! A minha ecografia, aparentemente não acusou nada de especial, mas só com a endoscopia vou ficar toatalmente descansado!
Preciso de descansar, ou pelo menos de me descontrair. Tenho vontade de pegar na troxa e correr mundo. Sozinho, acompanhado... tanto faz... quero é sair daqui!
Assim não dá porra! Tou a ver o casamento dos meus pais no limite... vejo os meus avós (a minha avó, que o meu avô é um santinho!) a darem conta dos miolos da minha mãe... sinto o meu corpo a consumir-se a ele próprio!
Quero acabar a escola, procurar emprego... e mudar-me pro Porto ou algo assim, pra mais tarde poder entrar na universidade e tirar o curso de telecomunicações. Na verdade, poucas coisas me prendem a esta terra...
Felizmente, apesar de tudo isto... estou calmo. Chateado, mas calmo!
Agora só me falta esperar e trabalhar, para que dias melhores cheguem... e claro... espero ir à Alemanha!
Aproveito para agradecer o apoio que todos os meus amigos me têm dado. Pela paciência, pela atenção e especialmente pela disponibilidade que alguns têm tido pra me aturar até altas horas da noite ao telefone (obrigado trenguinha)!
Beijos e abraços pra todos! Obrigado por tudo!
1 Comments:
said...
ainda bem k a ecografia n deu nd...
td s vai resolver ;)
e já sabs k sp k precisares I'm here..
************++
Sexta-feira, Maio 19, 2006 6:07:20 PM
Quarta-feira, Maio 17, 2006
Corrompido
Lagrimas nos olhos, mãos doridas e quase em sangue... coração acelereado, nervos à flor da pele... vista turva e alguma desorientação temporal... Assim é como me encontro... ainda me resta alguma lucidez para escrever algumas palavras.
Não aguento nem mais um dia assim, estou farto... perdi a vontade de quase tudo. Sistema nervoso em colapso total... Tenho vontade de gritar, de chorar... de libertar toda a má energia que está a acumular-se dentro da minha alma!
Tenho medo de o que possa acontecer, não vejo forma de me acalmar... sinto raiva, odio, incerteza e muita trsiteza. Tudo falhou, sobretudo... EU! Faço asneiras atrás de asneiras... Tenho medo de mim, dos meus sentimentos e das minhas atituides. Admito que estou a ficar fora de controlo!
Não me julguem, não me sinto assim por desporto, mas sim porque a vida assim me direccionou! Não consigo dar mais, perdi a vontade de tudo...
Desculpem...
2 Comments:
said...
=(
tu tas tist eu fico tist
eu já n sei mais k t dizer...
assim n dá...tens k levantar a cabeça e seguir em frente...
doro tu sim???
n t eskeças do k combinamos...
1ano ;)
****************++
Quarta-feira, Maio 17, 2006 7:08:34 PM
Anonymous said...
Ai rapaz, como tu andas!! Qd te acontecer essas coisas... conta até 20.000, pode ser k kd acabares já te sintas um pouco melhor!! ;)
Vaaa, num fikes assim, há sempre dias bons e menos bons, mas nem tudo é terrivelmente mau. Qd tiveres assim lembra-te dos teus momentos mais felizes, daquelas recordações que guardas ai na caixinha. K tal, hein?
Força!! E não te deixes ir abaixo.
Beijokas, gemita
Quarta-feira, Maio 17, 2006 11:29:20 PM
Terça-feira, Maio 16, 2006
Fora de Serviço
As horas passam e a trsiteza e a incerteza continuam...
Olho para trás e penso nos erros que cometi, nas asneiras que fiz e nos bons momentos que tive.
Agora, nada faz sentido... não me sinto bem em nenhum lado, sinto a falta de algo que sinto que não é aqui que está! Mas o que é e onde está... não sei. Preciso de desparecer daqui, "abandonar" esta terra, esta gente e ir em busca do meu verdadeiro caminho. Não sinto entusiasmo por nada, não sinto vontade de nada. Penso em nada todo o dia e sinto um vazio dentro de mim. Um vazio que a cada dia que passa está cada vez mais cheio de nada!
Tento esforçar-me nas tarefas, e a mente redirecciona-me o pensamento para o vazio da minha alma e sinto então um grito eterno e desesperado de algo que não tenho, mas que também não sei o que é! Sinto tudo tão distante, apesar de estar tão perto!
Tentei de tudo para encontrar o que me faz falta... experiências, viagens, projectos, actividades diversas, mas nada foi ao encontro do meu vazio.
Também, problemas invadiram o meu caminho e dificultaram os meus passos. Tento enfrentalos, tento fugir e nada resulta! Saio de um, meto-me noutro. Fadiga, desgostos, tristezas e incertezas impedem-me de prosseguir no meu caminho, apesar de ao mesmo tempo talvez me prepararem para um longa jornada... mas até quando irá ser assim?! Quando é que isto tudo tem um fim?! Todos os meu planos de vida começaram a falhar e a entrar em colapso... tudo se tornou turvo de um momento para o outro.
Neste quarto escuro, onde a única luz vem do monitor, sinto-me vazio, trsite, sozinho... até onde, até quando, não sei dizer...
Só me resta rezar e pedir a Deus para que melhor dias se avizinhem...
1 Comments:
said...
pois é trenguinho...
sabs k tds temos os nossos maus momentos...
mas td na vida passa...nada é definitivo...
gosto-t...e td s vai resolver
**************++
Quarta-feira, Maio 17, 2006 12:02:40 AM
Sábado, Maio 13, 2006
Fuck
Pois é, parece que quanto piores estamos melhor escrevemos...
Estou farto! Já há algum tempo que não me sentia assim. Farto de tudo... cansado... triste... Parece que a maré de azar voltou. Nada me corre bem, faço tudo mal e pra ajudar à festa tenho problemas de saúde que nem sei o que são!
Tenho medo! Medo do que possa ter, do que possa ser e do que possa vir a acontecer!
Estou farto! Farto da rotina do dia a dia, de não ser compreendido e de exigirem de mim o que eu não quero dar ou não posso dar!
Estou cansado! Cansado de ter muito pra fazer e quase nenhum tempo pra descansar, principalmente por não me conseguir libertar das responsabilidades em excesso, que pela minha maneira de ser, não consigo abandonar para não deixar algo ou alguém mal!
Estou triste! Triste por estar sozinho, nesta altura dificil...
Fuck...
1 Comments:
said...
axas k tas msm sozinho???
ph trenguinho anima...td s vai resolver...nemk eu tenha k ir aí ;)
bjos gds pa tu
dorut sim?
Sábado, Maio 13, 2006 11:46:47 PM
Quinta-feira, Maio 11, 2006
Volta!
O sague circula,
O coração bate,
E a minha alma chora!
Penso em ti todos os dias,
Todas as horas,
Todos os minutos
E todos os segundos!
Acordo com algo que me lembra
Os bons momentos
E os sentimentos
Vividos naqueles dias!
Não posso, não quero,
Não sei...
VIVER SEM TI!
Preciso de ti...
1 Comments:
little_Noddy said...
oi kanuko..bem dsclp mas n sei bem u k dixer..na verdade ate ha bastante.. mas pk kd s gosta d alguem.. i exe alguem n volta.. so nos resta ter paxienxia..
km ontem alguem k amo dixe.. o amor não e feito só num kuraxao..
:(
BJOoOoOO***
Quinta-feira, Maio 11, 2006 10:14:48 PM
Não te quero triste!
Não te quero triste porque:
és a minha melhor amiga;
és uma pessoa espectacular;
és uma amiga infinitas estrelas;
estás sempre pronta pros teus amigos;
há montes de pessoas que gostam de ti e te adoram, e quem não gosta que se resuma à sua insignificancia;
tens uma famila;
és linda;
és tudo e mais alguma coisa de bom!
Trenguinha, não chores por quem não merece...
Se o teu coração está partido, o meu ainda está mais por ver a minha melhor amiga assim! Não te quero ver triste tá?
Sabes que estou sempre aqui ( e aí se for preciso), para tudo o que precises!
LOL, a montagem olha... é fruto da minha imaginação à uma da manhã!
Anima-te trenguinha! Adoro-te sim?
1 Comments:
said...
=o
thks
já t diss k t adoro???
brigado plo apoio
*****************++
Quinta-feira, Maio 11, 2006 2:47:23 PM
Quarta-feira, Maio 03, 2006
Dia feliz!
Está na altura! Finalmente, o que eu mais temia está prestes a rebentar!
Por vezes, olho para trás e penso como seria se não estivesse no local errado, à hora errada e com a intuição certa! Talvez isto seja o principio do fim, ou então, o inicio de uma longa jornada!
Por tudo isto, peço a Deus que me ajude a chegar ao fim de tudo isto, são e salvo.
Já falta pouco, a bomba está prestes a rebentar e aí só dois caminhos existem: a verdade e a mentira. Qual deles vai ser escolhido, nem eu sei.
Tenho medo...
Ass: Tiago Santos
03-05-2006
0 Comments:
LOL
Duas pessoas diferentes e dois sentimentos diferentes!
Estas são apenas as duas pessoas mais importantes que tenho. A Joana, que não passa da minha melhor amiga, e a Margarida que é a pessoa mais especial que conheço e que amo!
Bem, esta é a primeira montagem que faço na vida...
Beijos e abraços pra todos!
2 Comments:
said...
a montagem ta mt fixe =X
k posso eu dizer???
adoro-t és um dos meus melhores amigos...mas n tenho culpa k as pessoas n entendam a dif entre amor e amizade...e k kd s é amigo nós gostamos d estar juntos e falar...e n é preciso haver mais do k amizade pa isso acontecer
***********************++
TRENGO
Domingo, Abril 23, 2006 2:37:02 PM
Tiago said...
Pois é... já me esquecia de dizer... faz um ano hoje que eu e a Joana nos conhecemos!
Por isso agradeço a essa trenga tudo o que tem feito por mim! Tens sido impecável! ADORO-TE!
Domingo, Abril 23, 2006 8:28:58 PM
/ Eu mesmo \
Sim... estou revoltado! Chamem-me o que quiserem!
Estou farto... Farto de sofrer por guerras que não são minhas, por problemas que não são meus, por paranoias de outros e acima de tudo pela inveja dos outros!
Sim eu mudei... tornei-me naquilo em que a vida me tornou! Se desiludi o mundo, a culpa não é miha mas sim do mundo! Sempre me deixaram seguir o meu caminho à minha vontade, mas sempre controlado e mandado pelos desejos e guerras dos outros! Sinto-me um objeto numa guerra que não é minha!
Quando disse "não vou para a universidade", todos na minha famila ficaram constragidos, tristes, irritados... não pelo facto de eu não ir, mas sim por eu não mostrar aos meus primos que também ia para universidade e que era melhor que eles! Assim, como não segui o que todos queriam, todos se viram contra mim!
Em casa... sinto-me um fardo que, esteja a dormir ou acordado, incomoda sempre e atrapalha!
Perdi a minha namorada, de quem ainda gosto muito...
Na escola corro serios riscos de chumbar a Física...
CHEGA!
Tenho vontade de fugir, de desaparecer daqui. Mas a confusão que paira na minha cabeça é tão grande que simplesmente fico quieto a viver cada dia ao sabor do vento!
Sinto-me perdido! Nada corre conforme quero, perdi o controlo quase total sobre a minha vida. Não sei o que fazer!
Assim, cansado de tudo isto, espero por dias melhores!
Tiago Santos
18/04/2006
1 Comments:
said...
já sabs k eu tou aki po k precisares...
a kkr hora ;)
doro tu
********************++
Terça-feira, Abril 18, 2006 2:54:42 PM
Quinta-feira, Abril 13, 2006
Estranho
Cansado... ensonado... confuso... trsite... alegre... sem reacção... hiperactivo... Este tenho sido eu nos últimos dias! Apesar de não terem existido grandes acontecimentos, passei por muitos momentos de reflexão que despertatam em mim sensações e sentimentos bastante profundos!
Hoje, depois de um telefonema, senti novamente trsiteza! Tristeza por existir uma grande distância, física, de alguém especial... A dor é forte mas, estranhamente suportavel. Talvez por acreditar que tudo irá dar certo um dia, e por acreditar que nada acontece por acaso!
Todos os dias, sem excepção, penso nos curtos bons momentos passados. Paro então, por momentos, e penso que não existem impossíveis. Já o grande Chefe Baden Powell, fundador do escutismo, dizia que não existem impossíveis. Assim sendo, como escuteiro que sou, acredito e sei que nada neste mundo é impossível, basta querer!
Assim antes de terminar digo: "Não vou desistir assim tão facilmente!"
Tiago Santos
13/04/2006
21:02
1 Comments:
said...
sem mt pa dizer
gosto mt da maneira cm escreves mas n gosto pk o escreves...
já sabs k tou aki po k precisares
****************++
Quinta-feira, Abril 13, 2006 10:48:04 PM
Terça-feira, Abril 11, 2006
YAAAAAAAAAAAAAAAAAHUUUUUUUUUUUUUU
E pronto... dei mais um passo na minha vida. Decidi inscrever-me nos Bombeiros Voluntarios! Para muitos mais uma ocupação temporaria, para mim mais um passo no meu desenvolvimento pessoal. Ser bombeiro, para mim, é algo que penso que me irá fazer sentir uma pessoa melhor e diferente. Poder servir e ajudar a população em diversas areas, no meu ver, deixa-nos sempre diferentes e mais leves!
Também a minha vida tem dado voltas e mais voltas... umas boas... outras más... mas a vida é mesmo assim! Infelizmente corro riscos a mais, mas sei, ou pelo menos acredito, que tudo irá correr bem!
Bem... antes de me despedir quero agradecer a amizade de uma certa pessoa que me tem dado muito apoio e tem tido uma peciência de santa pra mim! Obrigado trenguinha, por tudo mesmo!
Ora pois a todos desejo uma Boa Páscoa!
2 Comments:
said...
Bem.. eu axu k voluntariares-t pos bombeiros é um acto de coragem ;)Parabens ;) Espero k gostes... n é pa kk um :P******+
Terça-feira, Abril 11, 2006 11:03:51 PM
said...
LOL...axo k fizest bem...são sp vidas k podem ser salvas =)
tb doro tu TRENGO
*********************++
Quarta-feira, Abril 12, 2006 12:30:52 AM
Sábado, Abril 08, 2006
ARFFF....
Não há muito pra dizer... a vida é complicada!
Estou sem ideias mas, apetece-me escrever...
Escrever apenas por escrever,
Sem ter algo a dizer.
Porque a ideia de te ter
É um desejo sentido de todo o meu ser!
Não suporto estar só e viver
Na amargura de não te ter!
Contigo quero viver
Para feliz poder ser!
AMO-TE, é o que ter quero dizer
Neste poema acabado em "er"!
Margarida és demasiado especial e importante... não te quero perder! Se tivessemos seis anos tudo seria facil... porque complicamos as coisas? Gosto de ti... gostas de mim... que mais há pra dizer?!
Tiago Santos
08/04/2006
2h:38m AM
tiagofat32@hotmail.com
1 Comments:
said...
o poema ta fixe...
=x
bjos...
Sábado, Abril 08, 2006 2:49:34 AM
Sexta-feira, Abril 07, 2006
Tempo de Mudança
... então algo aconteceu!
A luz que me guiava na noite escura,
Desapareceu!
Por momentos, então,
Fiquei triste e desnorteado!
Sozinho novamente e às escuras.
Caminhei então na escuridão que me envolvia.
Cabisbaixo, recordando os momentos passados!
Parei!
Apesar das trevas
Olho à minha volta,
Percebo então que algo em mim mudou!
Do bolso tiro uma lanterna.
Acendo-a e então tudo se ilumina novamente!
Apesar de triste, caminho de cabeça erguida,
E novamente sigo em frente...
Tiago Santos
07/04/2005
12:48
2 Comments:
_vampirica_ said...
pois é
nem sp as coisas são como nós keremos...
por vezes a nossa vida dá umas voltas gigantes e nós acabamos por sofrer...mas a vida é msm assim...
e já agr...kem kiser comentar o meu fotolog tá à vontade...mas tb s pod identificar...ou agr teem medo d dar a carinha???
bjos tiago
doro-t****************++
Sexta-feira, Abril 07, 2006 3:17:06 PM
said...
A nossa maior força vem de dentro... já dizia o outro: Nada se cria, nada se perde, tudo se transforma!
E nós? Nós somos com TUDO: transformamo-nos, adaptamo-nos para k vivamos hoje e sempre em harmonia! Os dias de mudança nao são fáceis pa ninguém! Pk somos humanos... e temos sentimentos!
Bjos pa ti Tiago******+
Fika bem ;)
Sábado, Abril 08, 2006 12:24:02 AM
Segunda-feira, Março 27, 2006
( Suspiro )
É de noite...
Nada se ouve...
No silêncio oiço algo.
Um ritmo que bate.
O meu coração bate,
Com trsiteza, e faz-se ouvir por todo o quarto!
Vou à janela, vejo o céu negro...
Penso então na minha vida e recordo...
Recordo então os momentos vividos contigo...
És luz, que ilumina então o céu!
És calor, que me aquece na noite fria!
És ternura, que me alegra quando oiço a tua voz!
És amor, que me faz sentir único e feliz!
Infelizmente não posso gritar ao mundo,
Só pra dizer que te AMO mas,
Posso escrever aqui e mostrar com palavras,
O que sinto por ti!
Não sou poeta...
Não sou escritor...
Sou apenas alguém...
Que por ti sente amor!
Margarida, amo-te demais pra te perder! Perdoa-me se te desiludi... és tudo pra mim!
Eu AMO-TE, e digo-o aqui na frente de todo o mundo!
AMO-TE!
2 Comments:
said...
n tenho mt a comentar sobre isto...só t digo...ainda axas k és tu k tens a culpa...n axas k (sincerament dsc a palavra) tás a ser BURRO d+...oh pá...só sofres pk keres...
dsc lá mas é a realidad...
**********++ e dsc a sinceridad mas começo a ficar farta d t ver sofrer por kem n merece
Segunda-feira, Março 27, 2006 8:04:55 PM
Anonymous said...
simplesmente lindo....de alguem mt apaixonado...nota se...k sorte tem a margarida!!
Terça-feira, Março 28, 2006 11:26:55 PM
Sou o teu MAR!
Finalmente... algo na minha vida fez sentido. Encontrei finalmente alguém que deu tudo o que eu precisava mas, infelizmente durou tão pouco...
Não vou desistir, e vou lutar com todas as minhas forças para te recuperar. EU AMO-TE MARGARIDA!
"Mark Oh' - Words"
If you
Come close
And hold me tight
You feel
The heart that beats
For you
And if
You dear
Could read my mind
Oh you
Would know my love
Is true
Chorus (2 times)
Words can`t say how much I love you
Words can`t say how much I care
I need you `n I need your love
Like I need to breathe the air
Faith
And trust
Give both a try
So you
Will see that is
The key
I swear
True love
Will never die
So please
Believe in you
And me
Chorus (4 times)
Words can`t say how much I love you
Words can`t say how much I care
I need you `n I need your love
Não vou desistir de ti, tenho a esperança e acredito que vamos ficar juntos!
AMO-TE MUITO MINHA GATIN
HA.
1 Comments:
said...
mt fixe...
só lobe...
há k lutar por akilo em k s acredita ;)
bjokinhas*********++
Terça-feira, Março 14, 2006 7:52:36 PM
Segunda-feira, Fevereiro 20, 2006
Tempo de confusão e mudança!
Mais um dia...
Acordei com uma sensação estranha. Em sonhos... tive tudo aquilo desejei, mas nenhum me satisfez... Era sem dúvida o que eu mais queria, mas, na realidade, era tudo aquilo o que eu não queria. A todos, disse que estava a ter um dia excelente... mas, na realidade, estava a ter um dia bastante confuso para mim!
Que quero eu afinal? Eu sei o que quero... mas tenho medo. Na realidade... só quero coisas impossíves de acontecer.
Apesar de tudo provei a mim mesmo ser capaz de realizar as tarefas a que me proponho. Com força de vontade fiz o que me propus... mas continuei confuso...
Nada me satisfaz, nada me alegra, preciso de algo mais... algo que nunca tive até hoje! Mas isso não depende só de mim...
A minha cabeça arde... A minha alma chora... O meu coração grita! Nada faz sentido...
Sempre vivi solitário. Habituei-me a fazer tudo sozinho sem precisar da ajuda de ninguém. Não que essa ajuda não me fizesse falta mas, por mais falta que ela me fizesse nunca a tive realmente. Hoje cheguei à conclusão de que me sinto cada vez mais só... Mas, também, ao mesmo tempo tenho receio. Habituei-me de tal forma a estar só que tenho medo de não me saber adaptar a outro meio. De todas as vezes que tentei... espalhei-me ao comprido e voltei a recuar... a recuar e o medo a aumentar. Não quero cair novamente... mas, ao mesmo tempo, quero mudar!
Não quero navegar mais neste mar sozinho... É tempo de mudar o meu rumo!
2 Comments:
Aida said...
sabes...tens razão quando dizes que a vida e vivida nos bons e maus momentos, mas agora eu pergunto-te...como e k sentes os maus?como e k tu os vês no futuro?ou mesmo no presente?axas que sofrer tem apenas haver com o sofrimento?axas? a pergunta k eu fiz era apenas retorica..em verdade nao era p ser respondida...mas ja que tu respondeste...eu responde...na vida não ha sofrimento...ha desilusões ou - coisas boas que não nos agradam..mas o que é isso para o furturo?não é nada...pois o sofrimento...de quem sabe viver e aproveitar acada minuto...para eles..isso apenas euma pedra do qual tems que xutar e avançar, ou então e uma benção para perceber que a vida e mundança e não a monotomia...não axo que sofrer seja sofrimento..mas sim uma benção para continuar a caminhar...
p.s. eu apenas sou fria...para me faz ser fria....e eu sei que tenho amigos e conto com eles...não quer dizer que eu tenha de abrir a minha vida como um livro...ha certas coisas que so pertencem a pessoas...
fica bem...não faço comentarios...porque axo que a vida e um misterio por si mesma...nunca podes ter tentar defini-la...é apenas a via...
Terça-feira, Fevereiro 21, 2006 2:14:09 PM
said...
pois...lendo o coment anterior dá k pensar...
n há sofrimento???será k n há???
o verdadeiro sofrimento há kd akeles k mais amamos nos abandonam, nos viram as costas por coisas futeis, e dps veem cm s nd tivessem feito...cm s nunca nos tivessem magoado,cm s td n tivess passado d um simples sonho, a partir daí é muito dificil voltar a confiar em alguem...isso sim é um sofrimento...viver na solidão pk akeles em kem mais confiamos nos abandonam!!!
Terça-feira, Fevereiro 21, 2006 2:57:03 PM
Segunda-feira, Fevereiro 06, 2006
...
Kamen Nick Lyrics
I Promised Myself Lyrics
I promised I'd wait for you
The midnight hour
I know you'll shine on through
I promised myself
I promised the world to you
I gave you flowers
You made my dreams come true
How many of us out there
Feel the need to run and look for shelter
I promised myself
That I'd say a prayer for you
A brand new tomorrow
Where all you wish comes true
I promised myself
That I'd make it up to you
My sister and brother
Know I'm in love with you
How many of us out there
Feel the pain of losing what was once there
God I know what people say about her
No mistake, who can live without love
How many of us out there
Feel the pain, of losing what was once there
God I know what people say about her
No mistake, who can live without love
I promised myself
I promised I'd wait for you
The midnight hour
I know you'll shine on through
I promised myself
I promised the world to you
I gave you flowers
You made my dreams come true
In the midnight hour I will wait for you
I will wait for you, I will wait for you
1 Comments:
said...
coisa assim po mt rumélica...
mt mas mt msm
mas tá mt sweet...
linda letra...
bjokinhas**************++
Terça-feira, Fevereiro 07, 2006 1:10:28 AM
Farto!
Com a cabeça rodeada de formulas e leis da Física, consigo ainda pensar no que me rodeia...
Desde ontem que algumas dúvidas me surgem, mas respostas... nada. É estranho como me habituei a nunca adormecer em paz comigo mesmo, todas as noitas algo me perturba. Estou farto, tantos problemas, tandas dúvidas... tanto medo! A últimas noites mal são dormidas, estou cansado... e farto. Mas ao mesmo tempo não me consigo imaginar numa vida diferente sem problemas, sem preocupações. Há tantos anos que vivo assim que já não sei o que é estar feliz!
Desilusões, desilusões e mais desilusões tenho apanhado no últimos tempos... pensava ter amigos e descubro que afinal tenho "amigos" que me consomem e me deitam fora quando lhes deixo de ser útil... já não dá pra aguentar mais. Também tenho amigos que me surpeendem a cada dia que passa... mas mesmo assim não me tiram a dor que sinto.
Não! Não quero perder mais ninguém, estou farto de desilusões... de traições... de mentiras... Não quero passar mais noites em claro...
Sei que sou chato por vezes, especialmente quando alguém ganha a minha confiança, apego-me em demasia às pessoas... sei que sou maçador... mas... não o faço por mal! Apenas procuro um ombro amigo no meio de muitos ombros "amigos", onde possa finalmente encostar a cabeça e adormecer em paz...
Quero agradecer aos poucos amigos que tenho a paciência que têm pra mim, especialmente a uma trenga que me tem aturado imenso! Não vos quero perder!
Tiago Santos
29/01/2006
1 Comments:
said...
mais um dos teus textos...
e pronto...mais uma x m repito...
já sabs k sp k precisares a trenga tá aki ;)
mas trengo és tu tá??? =p
bjokinhas pa tu drt
Segunda-feira, Janeiro 30, 2006 12:34:51 AM
Mess With The Best... DIE LIKE THE REST
Está frio.
As trevas regressam.
Olho então para o céu azul-escarlate
Para desfrutar do que resta do dia.
O vento
Bate-me formemente na cara.
O dia transforma-se então em noite
E a tristeza vem...
Então, volto a olhar para o céu
E como por magia a tristeza desaparece.
Fico a olhar para os astros
Ignorando o frio e o vento.
Lembro-me então...
Sou Carneiro e tenho de agir como tal.
Não vou desistir.
É hora de mudar.
1 Comments:
said...
CARNEIROS POWER!!!
és um trengo k escreve mt mas mt bem ;)
mais um texto fantástico d um trengo k m tem ajudado mt!
**********++
drt
Sexta-feira, Janeiro 27, 2006 11:21:37 PM
Quinta-feira, Janeiro 19, 2006
Cidade
Caminho...
Caminho sozinho
Pelas escuras ruas da cidade.
Econtro pessoas mas,
A solidão permanece.
Apenas as econtro,
Elas nunca me seguem.
É noite...
Está frio
Mas, mesmo sozinho
Continuo o meu caminho...
Não posso desistir!
Um dia, talvez,
Encontre alguém que me queira seguir,
Pelas ruas fora
Mas por enquanto não é hora.
Vou seguir o meu caminho
Olhando para as estrelas,
Com a esperança de que uma estrela caia
E me dê companhia
Para esta longa jornada.
Tiago Santos
19-01-2006 / 20:57
1 Comments:
said...
cm sp...é simplesment lindaaaaaa
tens msm mt jeito pa escrever seu trengo ;)
doro mt tu =P
************++
Sexta-feira, Janeiro 20, 2006 10:17:42 PM
Sexta-feira, Janeiro 13, 2006
Sexta feira 13
É tarde...
As trevas cobriram os céus.
Na escuridão silenciosa que me rodeia
Sinto um vazio tenebroso
Dentro de mim.
Olho pra cima...
Nada vejo, apenas sinto.
Sinto tristeza a percorrer todo o meu ser,
Ninguém compreende...
Ninguém sente, apenas vêm!
A dor sentida,
Difere da dor lida.
Olho pela janela
E, no meio das trevas,
Vejo uma estrela!
Essa estrela és tu mas,
Estás longe,
E só de longe te posso ver.
3 Comments:
said...
mais uma x....
LINDOOOOOOOOOOOO
e dps dizes tu k n tensjeito pa escrever...apesare d trist LINDO
só espero k melhores rápido...eu vou fazer td o k estiver ao meu alcance para k isso aconteça ;)
************++
Domingo, Janeiro 15, 2006 12:02:25 AM
Anonymous said...
Kem e essa estrela?? Loool! Ta td apaixonadituh o mininuh!!! E pa kem n gostava d poemas... Ate lhe tas a dar bem!!!
Identifikei-m kom a parte da dor sentidaser diferent da dor lida... E taaaaao verdade!!! Va... Ta giru, ta giru!! =PpP
Bjooo Susana! * * *
Domingo, Janeiro 15, 2006 1:30:32 PM
Anonymous said...
ola nino...tipo na sabia k escrevias poesia...na sei s sbs mas eu adoro a poesia...enxe.me mt mm a serio...este poema ta fixe...a pesar d ser uma beca triste...mas ta mt fixe...e na e uma bodega...mm a serio ta LINDO! sbs k tou aki pa td o k precisares ouvis.te? jokas gandix*********** susana(espanha)
Domingo, Janeiro 15, 2006 2:17:06 PM
Quarta-feira, Janeiro 11, 2006
Não sou poeta nem escritor!
Amar-te, é um desejo
Incontrolável que ma vai na alma.
O teu rosto,
O teu cabelo,
Os teus labios,
O teu calor,
Quero sentir!
Aqui, comigo para sempre!
Não sou poeta!
Não sou escritor!
Não sei rimar!
Mas sei amar!
Infelizmente...
Não existes!
Se existes,
Não sei quem és,
Talvez um dia,
Nun futuro proximo
Ou distante,
Eu venha a desocbrir
O doce complemento
Que me fará renascer!
4 Comments:
Anonymous said...
simplesment lindo
adoro td o k escreves...és o meu migo windo num kero ver tu trist ok???
bjokas trengo
doro-t
Quinta-feira, Janeiro 12, 2006 12:11:35 AM
Anonymous said...
São nas doces e singelas palvras que escreves que percebemos os grandes sentimentos do teu coração...
São com pessoas como você que o mundo deveria aprender todos os dias!!!
Tens o dom da palavra e o poder da escrita, por isso continues assim e terás um futuro brilhante..
Da vizinha e amiga: Silvia Carvalho...
Quinta-feira, Janeiro 12, 2006 12:47:37 AM
Anonymous said...
elaahhh..
tás inspirado hein???tá mt fofo......:P :P ond vais buscar a inspiraçao??haha..eu sei!!:P bjooooooossssssss fika bem....
xD xD xD
[*]pInGuIm_=)
Sexta-feira, Janeiro 13, 2006 8:07:44 PM
said...
Tu devias ser a tua própria inspiração.. não esperes que alguém te traga cor a tua vida..pois as cores mudam consoante a posição.. agarra-te à tua pessoa e sente o sabor da vida.
Terça-feira, Janeiro 24, 2006 11:07:53 PM
Domingo, Janeiro 01, 2006
Ano Novo, Vida Nova!
E pronto, mais um ano que passou!
O ano de 2005 foi sem dúvida um ano mau para mim. Tanta coisa que aconteceu que quero esquecer, mas teve os seus bons momentos que vou recordar para sempre! Apesar de tudo acabei 2005 da melhor maneira, com os meus amigos acompanhados por muita música, muitas maluqueiras e muito boa disposição! Entrámos em 2006 com o pé direito na esperança de que seja um ano de sucesso para todos nós!
Mas nem tudo é festa... infelizmente a Lilia continua no hospital e isso entristece-nos a todos. Estamos desejosos de que ela recupere, e possa sair do hospital, mas, por agora, nada mais podemos fazer se não rezar por ela!
Bem... vou acabar o raio do DVD da passagem.
A todos desejo um FELIZ 2006! ^_^''
Beijinhos e abraços pra todos!
2 Comments:
said...
pois é...ano novo vida nova...
é só nisso k tens k t concentrar, o k passou faz part do passado e acabou...
kt à lilia espero k ela melhore rápido ;)
**************pa tu
Segunda-feira, Janeiro 02, 2006 10:28:36 PM
joedean7401 said...
I read over your blog, and i found it inquisitive, you may find My Blog interesting. My blog is just about my day to day life, as a park ranger. So please Click Here To Read My Blog
Sexta-feira, Janeiro 06, 2006 2:29:03 AM
Segunda-feira, Dezembro 26, 2005
E pronto... já foi!
Pois bem... mais um Natal! Jesus voltou a renascer, mas mais uma vez menos corações o acolheram!
É triste reparar que a cada ano que passa o Natal tem um significado cada vez menor! Familias desagregadas, consumismo em alta, hipocirsia... por aí fora! Jesus ficou de fora! Ele que é o verdadeiro Natal, foi posto de lado e trocado por um ser de barrete vermelho, que aparece na tv e nas revistas, com um grande saco cheio de consumismo! Sim, falo do Pai Natal! Esse velho que é o simbolo do consumismo nesta época, pois já nem as crianças acreditam na lenda do Pai Natal, lenda essa que eu acreditei durante muito tempo! Um bonita lenda, que apesar de falsa tornava o meu Natal, e de muitas crianças, feliz!
Hoje olho para trás e pergunto: O que é feito da harmonia que existia há uns anos atrás? Que é feito do espirito de entre ajuda que se fazia sentir? Que é feito da caridade? Que é feito do AMOR?
Parece que ninguém me sabe responder a estas perguntas... uns ignoram, outros... fazem-se de desentendidos e ainda outris limitam-se a dizer "pois"!
Nada faz sentido, pelo menos à minha volta nesta sociadade! O Natal passou a natal... e a Jesus enfiaram-lhe um barrete vermelho de pom pom branco na ponta, com um grande € estampado!
Tiago Santos
26/12/05 02:06
1 Comments:
said...
k posso eu dizer senão dar-t razão???
td agr s resume a prendas...
acordei à pc inda n escrevo nd d jeito...
***********++
Segunda-feira, Dezembro 26, 2005 3:25:20 PM
Domingo, Dezembro 18, 2005
O Dinheiro
Já há algum tempo que a minha avó me andava a pedir isto... e hoje quando peguei no computador para passar... achei que não podia haver nada melhor nesta altura para colocar aqui!
O DINHEIRO
Nem tudo o que desejamos
O dinheiro pode comprar.
Pode, por exemplo, comprar-se:
-A cama, mas não o sono.
-A comida, mas não o apetite.
-O livro, mas não a inteligência.
-O luxo, mas não a beleza.
-Uma casa, mas não um lar.
-O remédio, mas não a saúde.
-A convivência, mas não o amor.
-A diversão, mas não a felicidade.
-O crucifixo, mas não a Fé.
-Um lugar luxuoso no cemitério, mas não no Céu.
Mons. Thiamer Tóth
Espero que estas palavras sejam úteis no vosso dia a dia!
Beijinhos e abraços para todos!
Tiago Santos
18-12-2005
2 Comments:
said...
tda a razão amigo...
o dinheiro pod ajudar pa felicidade mas n é a felicidade...
e tds os dias temos k ter sp isso bem presente...
****************+++
Domingo, Dezembro 18, 2005 11:27:39 PM
little_Noddy said...
oiiii kanukooo!!
Bem em 1 lugar.. Bigadaaa plo koment.. é bom ver o nosso trabalho rekonhecido..
o teu blog tb ta fantastiko!!!
afinal é bom ter o nosso cantinho né??
kt ao meu post.. ya.. eu por akasu lembreime.. mas o saldo inda n tinha akabado.. i nao dixe amsi nada :S (mas bigada pla dika)
enfimm...
i agr o teu kantinhoo...
olha adorei o post..simples mas dix td.. kompleta... e vrdd o dinheiro nao e msm.. td... ;)
BjOOOOO***
( dix algo)
Sexta-feira, Abril 21, 2006 4:22:52 PM
Segunda-feira, Dezembro 12, 2005
Apesar de tudo... estou feliz...
É tarde... o sono não vem... uma sensação estranha invade a minha alma e o meu corpo!
Queria ter certezas, mas só tenho incognitas...
Sinto-me um falhado, de alguma forma... mais uma vez, arrisquei e falhei! Não perdi nada, mas falhei! A cada segundo, a cada minuto, a cada hora que passa, sinto a minha alma cada vez mais triste! Não tenho jeito pra quase nada, só computadores e mesmo assim, tenho jeito para quem é leigo, pois para um verdadeio entendido, sou um lammer!
Sempre estive habituado a ser usado, "mal tratado", e muitas coisas mais acabadas em "ado"... mas pela primeira vez senti-me "bem tratado"! Como seria de esperar, fiquei confuso, de certa forma não fui capaz de perceber o que se passava, porque tudo era novo para mim. Pequenas palavras, pequenos "gestos" amigos, que eu nunca tinha ouvido, que eu nunca tinha "sentido", fizeram-me pensar... mas infelizmente eu sabia que nada poderia passar de uma amizade, no entanto precisava de dizer o que sentia! Não anguentava mandar mais indirectas... precisava por em pratica uma das minhas qualidades... a sinceridade! Tantas vezes que a minha sinceridade acabou por me "destruir" mas, desta vez, sinto que isso não vai acontecer mas ao mesmo tempo sinto que não vou passar daqui!
Talvez, o melhor, seja mesmo esquecer... partir para outra, no entanto fico com pena que assim tenha que ser! Mas, ganhei no fundo algo que sinto que pode permanecer para sempre: uma amizade sincera! Uma amizade sincera, mas ainda não muito sólida, a distância de milisegundos, através de um teclado e de um ecrã, não substitui a distância de mais de 300Km. Digo isto claro falando apenas por mim é claro, mas é o que sinto? Estarei certo?!
Talvez as coisas fossem mais faceis se o meu passado fosse diferente, e a última "tampa" arrasou comigo, fez-me jogar no lixo, novamente, aquilo a que se chama auto-confiança e que não consigo encontrar novamente! Hoje tive coragem, mas não confiança... sinto-me só, mas não perdido; de alma vazia, mas não triste; de coração "partido", mas não despedaçado!
De qualquer forma sinto que algo se aproxima. Está mais perto, sinto-o! Ao mesmo tempo, fico nervoso... que será? Será bom? Será mau? Não quero enfrentar isto sozinho... mas... enfrento com quem?
Mais uma vez as mesmas perguntas de semrpe me vêm à cabeça: Serei um bom amigo? Sou chato? Fiz alguma coisa de errado pra merecer sto tudo? Porque tenho sempre o que "quero", e nunca o que preciso? Porquê?!
Só queria uma coisa... ser amado para ser feliz!
Tiago Santos
11 e 12 de Dezembro de 2005
2 Comments:
said...
bem...é complicado comentar sobre est assunto...
já t diss ts o k sinto...
e já sabs k tou sp aki po k precisares...mas n posso oferecer + k uma amizad...
bjos gds trengo doro-t
Segunda-feira, Dezembro 12, 2005 1:18:32 AM
said...
Olá!E pronto...aqui estou eu a fazer o comentário para este meu grande amigo...embora n estejamos mto tempo juntos sinto que s precisar estarás sempre aqui para ajudar...e admiro mto isso em ti...estás sempre "lá" qd é preciso!
Ao ler os teus "escritos", mais uma vez me fizest pensar, tens esse poder. Sabes Tiago, tens uma grande força em ti, estás sempre preparado pa enfrentar tudo mesmo que isso te custo...mesmo insegur vais en frente, mtas vezes gostava d ter a tua coragem =)
Quero que saibas que qql coisa que precises eu estou aki, embora mtas vezes n dê sinal d vida sabes que podes contar cmg...Vais ver que vais conseguir "vencer" na vida e vais olhar para trás e peceber que tdo o k passast só te tornou numa pessoa ainda melhor!
È verdd...então e essa viagem à Rússia? =p
Bjs =)
Terça-feira, Dezembro 20, 2005 11:51:25 PM
Domingo, Dezembro 11, 2005
I'm going Crazy! ^_^'' LOL
I Can't Help Myself Lyrics
If I would tell you
How much you mean to me
I think you wouldn't understand it
so I wait, I wait
Until this day comes
When you will understand me
But I can't help myself
I can't stop myself
I am going crazy
And I can't stop myself
I cannot control myself
I am going crazy
Chorus:
And I love
I want you
I wanna talk to you
I wanna be with you
And I love you
And I want you
I wanna talk to you
I wanna be with you
I cannot change it
I'm sure not making it
One big hell of a fuss
I cannot turn my back
I've got to face the fact
Life without you is hazy
Chorus
Kiss me thrill me don't say goodbye
Hold me love me don't say goodbye
Oh oh oh don't say goodbye
But I can't help myself
I can't stop myself
I am going crazy
I cannot turn my back
I've got to face the fact
Life without you is hazy
Chorus
Kiss me goodbye
(Só mesmo eu... meto-me em cada uma... )
1 Comments:
said...
bem...tal cm eu já t diss...tu só fost sincero +nd...
nc axes k cometest um erro por ser sincero...as pessoas so teem k compreender isso...kem n compreend n merece a tua amizade =P
*****************++
Domingo, Dezembro 11, 2005 6:20:12 PM
Quarta-feira, Dezembro 07, 2005
Dia mau... melhor... dia IRRITANTE!
Não tendo forma de iniciar escrevo directamente...
Porque será que nunca ninguém aprova as minhas ideias e projectos? Porque será que todos fazem troça? E quase ninguém se interessa? Excepto claro quando dá algum lucro...
Tenho a mente a fervilhar, não de ideias, mas sim de raiva por esta sociedade... um exame que correu mal, por exigir de nós alunos muito mais que o suposto aconselhado, uma discussão por querer fazer algo melhor... criticado por me interessar apenas em mim! Que poderá acontecer mais hoje?! Decididamente já espero tudo...
Voltando atrás... tenho assim ideias tão más? Não as explico bem? Exigo demais dos outros e de mim nos meus projectos? No inicio ninguém concorda, e se concorda metem sempre, mas sempre entraves! Mas quando a minha teimosia supera tudo ( como quase sempre ), juntamente com a minha vontade de vencer, e assim levo avante os meus projectos e ideias, todos se interessam e gostam das minhas ideias... chegando ao ponto de mas roubarem! É humilhante, trabalhar pra sermos roubados a seguir!
Será por inveja que isto acontece? Se é... pah digam... porque não precisam de invejar... eu tou cá para vos ajudar a fazer mais e melhor!
E não... não estou triste como de costume... tirando isto estou feliz... mas neste momento estou irritado com tudo o que se passa...
1 Comments:
said...
complicadito!!!
ja t dei a minha opinião...deixa lá isso..eskece um coto,afinalo trabalho ia cair td sobre ti...
bjokas********
Quinta-feira, Dezembro 08, 2005 1:05:33 AM
Segunda-feira, Dezembro 05, 2005
Já não aguentava mais! LOL ^_^''
É dificil descrever o que sinto neste momento... a vontade de dizer o que sinto por alguém é tanta que me deixa agoniado! Mas o medo de perder tudo de novo faz-me recuar... não quero pensar sequer em voltar a perder não só uma amizade, como outra batalha! Estarei a agir bem? Deveria dizer? Ou devo ficar aqui quieto à espera que algo aconteça?
O coração bate... levemente forte, e atrapalha-me os pensamentos... quero dizer... quero falar... quero dizer o que sinto... mas não posso!
Palavras também não servem pra descrever o que sinto, palavras não servem pra dizer o quanto quero que este sonho seja real!
Pelo menos palavras servem pra desabafar...
( Eu bem digo que só escrevo depois do Natal... mas como nasci a 1 de Abril tenho desculpa... ^_^'')
1 Comments:
said...
olá windo...bem ...dps d analisar bem akilo k disses-t eu penso k primeiro deves aprofundar bem essa amizade...estares cm essa pessoa sp k puderes e assim vais vendo a reacção dela e podes saber s deves apostar ou n!!!
pensa nisto e dps fazes o k axares melhor!!
*********************++
Quarta-feira, Dezembro 07, 2005 12:52:28 AM
Quinta-feira, Dezembro 01, 2005
O frio inspira-me!
Yaaaaahuuuuuuuuuuuuuuu! Está um frio de rachar, frio que me inspira a escrever novamente! Tremo quem nem varas verdes, e penso...
O Natal aproxima-se e eu começo a imaginar em como vais ser este ano! Para mim o Natal tem um singnificado especial, não só relacionado com a sua parte liturgica referente ao nascimento de Jesus Cristo, mas também pela suposta união da familia nesta época! Digo suposta, porque a cada ano que passa são menos as famílias que celebram o Natal, tal como ele deve ser celebrado o que é triste no meu ver. O Espírito Natalicio é algo tão bonito... e as pessoas esquecem-no de uma forma brutal! Só pensam nas prendas, no dinheiro... na sua familia, em Jesus já não pensam...
Depois temos sempre a passagem de ano... grande festa! Uma festa que nos últimos anos tenho passado com bons amigos, foi tão fixe a de 2004/2005, uns a dormir na cama da gata, outros na minha cama... só se via cartas de uno a voar... enfim... loucura total! Gostava de voltar a ter cá o mesmo pessoal que cá esteve, bem como algumas pessoas extra, amigos novos que ganhei este ano mas, uns tão longe... outros recusaram-se... outros disseram que iam pensar... mas... se os do ano passado cá estiverem já fico feliz! Por falar nisto... tenho de arranjar musica nova para este ano!!! E se alguém ler isto e decidir aparecer... tenciono fazer karaoke! He he!
Aproveito a deixa também para desejar um Feliz Natal a todos, especialmente ás pessoas que me são mais queridas e aos meus amigos! Aproveito ainda para agradecer a uma trenga a paciência que tem tido aqui com o je, e para lhe dizer que tem sido uma amiga 5 estrelas.
Pois bem... aqui termino! Beijos e abraços a todos e um FELIZ NATAL!
( só voltarei a escrever depois do Natal )
1 Comments:
said...
LLOOOOOOOOL
pois tamos kuas no natal...pa mim est ano vai ser mt dif...alguem n vai ca estar...por isso pa mim est natal n faz mt sentido...
kt à passagem d ano...vou passar cm ppl mt fixe k eu adoro mt...e espero k seja mt fixe e o teu tb
bjokas trengo************+++
Quinta-feira, Dezembro 01, 2005 2:37:18 AM
Terça-feira, Novembro 29, 2005
Enfim...
"Quem sou eu?", "Onde estou?" Perguntas que geralmente me fazia todos os dias... mas... a cada dia que passa começo a descobrir-me! Libertei-me finalmente!
Estas ferias que passei no Brasil, permitiram-me finalmente libertar de muitos assuntos que me preocupavam... passei a pensar mias em mim, e a viver um dia de cada vez, sem estar preocupado com o que possa vir amanhã. Um estilo de vida um pouco à moda do Brasil... e porque optei por isso? Bem... eles lá, apesar da miséria, são felizes! E se eles são felizes assim, será que também poderei ser? Acho que sim! Assim, desta forma estou mais confiante sobre mim mesmo o que me leva mais depressa ao sucesso na vida!
Na escola, apesar de aparentemente estar a apanhar do ar nas aulas, pois perdi alguma materia, estou mais confiante e determinado! Voltei no entanto a estar confuso com o que quero seguir realmente, se faculdade... se trabalho mas... tenho muito tempo para decidir, primeiro tenho de acabar o 12º ano e depois... logo decido o que quero realmente! Neste momento a minha grande batalha é o 12º anos e pouco mais!
Claro que neste alegria toda, há sempre alguma tristeza... voltei a perder a esperança de ser amado por alguém! De tudo o que vivi até hoje... de tantas derrotas... perdi a esperança novamente! Mas não importa, talvez seja bom assim pois não tenho de sofrer... e se não sofrer a minha cabeça pode dedicar-se mais à escola, o que é bastante benéfico para mim! Ou seja é uma situação que talvez não seja má de todo, logicamente... se alguém me quiser é só dizer ( apteceu-me dizer isto LOL )!!
Ora pois bem... frio, frio e mais frio! O ambiente ideal para mim! Estou como quero... mantas, sacos de água quente para os pés... enfim... tou nas minhas sete quintas, o Natal está a chegar também, e promete ser um Natal frio, e sim o Natal só é Natal quando está frio!
Bem termino por aqui...
Bejos e abrços para todos! LOL
1 Comments:
said...
Inda bem k tas feliz...as férias fizeram-t msm bem o k só m deixa feliz =D
n pods pensar assim no amor...kd menos esperares ele bate-t à porta...
bjokinhas***************++
Terça-feira, Novembro 29, 2005 9:10:08 PM
Domingo, Novembro 27, 2005
Voltei!!! ^_^''
Ah pois é bébé! He he... já se acabram as minhas férias forçadas mas, melhor não me posso sentir! Há anos que não me divertia tanto... praia, piscina... calor... tanta coisa... tanta coisa que se fosse aqui escrever acabava amanhã! Pelo menos posso dizer que tenho as baterias praticamente recarregadas e prontas pra debitar mais energia, nas minhas maluquices ( he he he )!
Mas nem tudo é um mar de rosas... tenho tanto pra estudar... pra fazer que tenho vontade de voltar pra Porto Seguro... mas infelizmente tenho de voltar à minha vida normal...
Aconteceu tanta coisa... mas... o que mais me marcou foram os amigos que nunca se esqueceram de mim, e que sempre deram noticias, que não foram muitos... mas os que foram deixaram-me já feliz!!!
Tou para aqui a escrever, todo ensonado e com uma ganda moca, já que a comida do avião me deu a volta ao estômago, e não me sai aquilo que mais desejo dizer... aliás... até que sai... mas o medo é muito! Tenho medo de arriscar novamente... perdi todas as batalhas e agora, voltar a uma nova batalha, que provavelmente vou perder, assusta-me! Não quero perde-la! Mas sinto que devo dizer... por estúpido que pareça todos os que me mandaram sempre recuar... mandam-me avançar... e isso confunde-me... eles acreditam mais que eu!
Bah acho que fico por aqui... ainda me deixo dormir novamente em cima do teclado...
Beijinhos e abraços! ( LOL )
2 Comments:
said...
A vida é feita de sol e nuvens..compete-nos a nós escolher a nossa posição ;)
"I wish I could forget it", "I live to regret it" (Moloko - Come on)- são frases que não se dizem duas vezes!
Beijoca Tiago, porta-te!
Domingo, Novembro 27, 2005 10:27:47 PM
said...
pois é menino tiago...acabou-s a vida boa..bem vindo ao mundo real...ao mundo em k s luta pa s ter akilo k s deseja...e só vencem akeles k n desistem, espero k seja o teu caso!!!
AH POIS É BÉBÉ=P
***********Adoro-te muito
Segunda-feira, Novembro 28, 2005 6:31:31 PM
Quarta-feira, Novembro 09, 2005
Algo que quero dedicar a alguém....
Pela primeira vez ponho aqui algo que não é da minha autoria... mas quero dedicar a alguém especial... alguém que só Deus sabe quem é!
If you
Come close
And hold me tight
You feel
The heart that beats
For you
And if
You dear
Could read my mind
Oh you
Would know my love
Is true
Chorus (2 times)
Words can`t say how much I love you
Words can`t say how much I care
I need you `n I need your love
Like I need to breathe the air
Faith
And trust
Give both a try
So you
Will see that is
The key
I swear
True love
Will never die
So please
Believe in you
And me
Chorus (4 times)
Words can`t say how much I love you
Words can`t say how much I care
I need you `n I need your love
Like I need to breathe the air
2 Comments:
Anonymous said...
Quarta-feira, Novembro 09, 2005 8:37:47 PM
said...
pois...só deus sab =s ?
tu tb sabs =P
mesmo n sendo da tua autoria sabs escolher sp as coisas mt bem...
bjokinhas pa tu...já tenho saudades e inda num foste ='(
*************+++
Quarta-feira, Novembro 09, 2005 9:49:42 PM
Terça-feira, Outubro 25, 2005
Ah e tal...
Depois de muito tempo sem escrever... voltei a sentir tal necessidade!!!
Tudo se deve a um periodo de grande varição emocional que sinto dentro de mim!!! Algo está a ficar realmente diferente, deixo de perceber as minhas atitudes frias, mas sem entender também o porquê de me sentir abatido, ao um amigo me dizer que estava magoado comigo! Embora tenha motivos para acreditar que a minha teoria estava certa, não sei porque me sinto assim triste!
Não me entendo novamente!!! Ando estranhamente feliz, frio... e sinto-me entusiasmado para algo que não sei o que é... estarei a enlouquecer? Talvez não... mas é de certo um facto estranho! Um facto também relacionado com isto, mas que me dá um certo gozo apesar de achar um tanto estranho, é não sentir o desejo de niguém em especial, apesar de a sensação de solidão permanecer vivamente!
Um fato que me preocupa talvez mais que alguns dos abordados acima... é a dependencia que estou a ganhar, de forma descontrolada, às novas tecnologias, nomeadamente aos computadores, não os jogos que me prendem, mas sim o mundo informatico em si! Estou a ser consumido pelo vicio de estar ligado à rede, tenho medo de não conseguir travar e tornar-me num ser algo anti-social! Realmente a cada palavra que escrevo mais consciência tomo sobre isto! Alfige-me pensar no futuro se esta dependência louca continuar a progredir desta forma... e agora tomo consciência de que mais uma vez, o refugio na informatica não me resolveu os problemas... e tornou-se no meu maior problema!!!
Talvez, como consequência também dos problemas que de certa forma me afectam, o meu rendimento na escola está algo estranho pois consigo "safar-me" em matemática, e na disciplina de Física estou um desastre... não consigo entender nem decorar nada, os exercicios só os resolvo, olhando para o caderno para ver as formulas mas a partir daí já o problema se torna facil, pelo menos na componente matemática!
Enfim... mais um texto escrito, mais um estado de espírito transmitido, mais um dia que passou!
1 Comments:
_vampirica_ said...
Ah e tal...o k é k eu t posso dizer...k n és uma pessoa fria..k o facto d tares a ter dificuldades a fisica s resolve cm 1s exercicios...e k podes contar cmg pa td o k precisares...
bjos gds dolu-t
Terça-feira, Outubro 25, 2005 11:31:46 PM
Terça-feira, Agosto 30, 2005
Era tudo tão diferente quando era criança, não percebia o que se passava à minha volta mas, também não me preocupava com isso. Hoje as coisas são diferentes, olho à minha volta e vejo um mundo hipocrita e interesseiro.
A vida para mim voltou a perder o interesse. De que me serve viver se as pessoas não são sinceras? Se as pessoas não são justas. Custa-me tanto quando alguém vem ter comigo com um ar simpatico e me pede algo, sabendo eu que de seguida, essa mesma pessoa, quando estiver servida, vai esquecer a minha existência até voltar a precisar... é duro!!! Podia assim também excluir essas pessoas da minha lista mas, fico confuso pois, por vezes, essas tornam-se e são muito simpaticas e atenciosas e eu chego a acreditar que encontrei um amigo mas, geralmente, acontece sempre algo que as distancia. Porquê?
Tou farto... mais uma tarde mal passada... mais um texto pessimista (ou realista???) e mais uma derrota interior pra mim!!!
Merda....
0 Comments:
Segunda-feira, Agosto 29, 2005
???ºººººªªªªª???
Bah... que confusão!!!
Pensava estar finalmente a perceber o que me rodeava, o que sentia por alguém mas, de um momento para o outro tudo mudou. Deixou de ser amor e tornou-se apenas numa grande amizade mas, a "necessidade" de estar proximo na mesma não quer desaparecer, como se fosse fundamental para mim sentir-me perto desse alguém.
Estou estranho, parece que perdi algo, não há alegria nem tristeza em mim, estou "normal". Não sinto entusiasmo, nem trsiteza... parece que as coisas me passam ao lado, sinto-me indiferente!!! É como se tivesse arrumado as emoções num canto, e as tivesse depois trancado à chave!!! Posso dizer que de certa forma este meu estado me algra mas, ao mesmo tempo assusta-me! Penso no que me posso estar a tornar, e fico aterrorizado pensado se eu sou mesmo assim, ou haverá algo que me está a deixar assim!!!
(Ok... hoje não dou uma pra caixa! )
1 Comments:
joana said...
pk é k dizes isso???
estás simplesment a falar dos teus sentimentos +nd...kem n entende é pk é egoista...
e n ddeixes nc d procurar o teu caminho da felicidade pk tu mereces
****************
Segunda-feira, Agosto 29, 2005 4:22:37 PM
Domingo, Julho 31, 2005
??? ??? ??? ... ??? ??? ???
Olho à volta... tudo me parece estranho! Nada vejo, apenas sinto... sinto... a dor do prazer que me dá, ao ver aquilo em que me estou a tornar. Sim... estou cada vez mais frio, mais indifrente.
Perguntam se posso voltar atrás... e eu respondo "sim" mas, para só alguém me pode travar, alguém que conheço mas, também alguém que desconheço, mas que sei da sua existência, me pode travar. Sim apenas duas pessoas...
"Menina onde estás? Indica-me a entrada..."
1 Comments:
joana said...
bem...tava a ler o teu texto e a lembrar-m k eu tb tou assim...será k os carneiros são sp assim???até os sentimentos são os mesmos!!!!
bjos windo e ve lá s melhoras
*****************
Segunda-feira, Agosto 29, 2005 4:00:42 PM
Quinta-feira, Junho 16, 2005
...()...||...()...
“Porque vivemos?” “Deus existe mesmo?” “Quem sou eu afinal?”… Perguntas do dia a dia, que me faço a mim próprio.
A cada passo que dou, sinto que a minha vida está a caminhar sem destino. Já não há emoção, euforia… apenas abulia. Fiz assim tanto mal à sociedade? Sinto-me repelido por todos e por tudo. Todos não… mas muitos talvez, ainda tenho amigos, poucos mas tenho. A cada momento que passa perco o entusiasmo de viver… e… só sinto entusiasmo quando vejo algo que me interessa, ou, quando faço algo que me interessa mas, passado algum tempo perco a vontade! Sim, não sei, talvez, o que quero. Pensei saber… Vi uma série na tv. Muita acção, muita euforia. Enquanto vejo tenho vontade de fazer parte daquela operação, ser um dos personagens principais, viver aqueles momentos de euforia. Mas… para quê? Talvez para com essa euforia toda poder esquecer os meus problemas? Talvez… Mais uma vez saí do mapa… e fora do mapa, nunca chegarei ao “X” onde está o verdadeiro tesouro. Um tesouro que não é anda mais se não a felicidade e a verdade! Sei que mesmo dentro do mapa nunca chegaria a encontrar o “X”. Ninguém o fez mas, estaria mais próximo dele…
Sou um revoltado com a vida sem dúvida…
O meu avô está no hospital doente… sinto-me preocupado, mesmo que não aparente estar, o certo é que estou preocupado. É o meu único avô, e não o quero perder. Não posso!
Preciso de sair daqui! Afastar-me, mudar de ares. Ando confuso, e quem está ao meu redor, só me põe cada vez pior. Queria desabafar com alguém, alguém que não se fartasse de me ouvir, alguém que me abraçasse e me deixasse adormecer em seus braços. NÃO! Esse alguém não existe!
Tento estudar para o exame. Os autores dão-me cabo do juízo… os versos, as estrofes… os poemas. Não entendo… mas compreendo-os! É difícil perceber-me também, por isso não censuro os que não me entendem, mas, fico triste pelos que não me compreendem. Fernando Pessoa haveria de me entender e compreender… ou seus heterónimos… enfim…
Tenho de voltar ao caminho do mapa. Ir ao encontro com o meu passado, buscar a minha identidade e cumprir o que me foi destinado! Mas fazes-me falta menina dos meus sonhos. Não te vejo desde o dia de nevoeiro… és a chave de uma porta para um caminho secreto da minha vida! Onde estás?!
Avô…
Digo que Deus não existe… mas… porque lhe peço perdão por o ter dito!?
Nem já as lágrimas me correm pela face. Esgotaram-se!
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.Menina, onde estás!?
7 Comments:
_vampirica_ said...
já tinha visto o texto...
cm já tinha dito ta msm mt lindo e mt realista apesar da sua magia...
bjocas fofas pa tu windo********
Quinta-feira, Junho 16, 2005 1:05:22 AM
Anonymous said...
Eu na sei o k dizer mas so kumento 1 koisa kunto ao Deus k ele faz milagres faz e grandes amigos tambem
E komo dixes te nos Santos kada 1 acredita no k kisere e eu akredito no mesmo Deus k tu ;)
Quinta-feira, Junho 16, 2005 7:05:05 PM
Anonymous said...
Já imaginaste que, tal como tu, muitos outros procuram essa mesma resposta!?
Podes procura-la em todos os locais possiveis e imaginários, que nunca a irás encontrar, porque a resposta para todas as tuas perguntas está em ti, no interior do teu ser.
Só conseguirás "evoluir" se tentares procurar a verdade para tudo, mas para isso tens de contar contigo e não com os outros.
Sei bem que necessitamos de alguém para termos ao nosso lado, o carinho, a atenção, os momentos alegres e tristes... é bom termos uma companhia presente, mas não podemos estar à espera que esse alguém nos bata a porta. Temos de o procurar.
Por vezes o facto de estarmos sozinhos, "abandonados" neste mundo é simplesmente nossa culpa, podemos não nos aperceber, mas aos poucos e poucos quem se vai afastando somos nós. E secalhar é isso que se passa contigo. Vai à procura, luta por aquilo que mais desejas! E nunca desistas!!!
Se precisares de alguma coisa, já sabes que eu "aturo-te" [ ;) ] sempre!! Já tou habituada a ser um "confessionário" =)
Beijokas, Gemita
Quinta-feira, Junho 16, 2005 8:33:21 PM
eu=))) said...
Linduu pediste pa comentar... to aki, mas se keres saber n sei bem k te dizer, axo k ja disse, tu sabes u k eu penso... ja passei por isso tb, e sabes k sempre precisares tens aki uma amiga, sim pk eu n oixu so as terças feiras hehe ah e olha.. tens jeitu pra escrever, ja pensaste escrever um livro? assim tipo diario... eu tava a escrever, mas axu k a inspiraxaum se foi =/ enfim... ve se fikas bem lindu! eu num keru ver amigus meus tristes!!=)******
Quinta-feira, Junho 16, 2005 10:33:32 PM
veronica said...
0la nin0 =) vi 0 teu text0..é axim,num p0x0 falar mt pk eu pex0almente num acredit0 em td 0 k dixes... =S acredit0 k haja um ser superi0r k 0lha p0r n0s e zela p0r n0s...mas k na0 faça td akil0 ke a igreja dix e xcreve..mas ixu e cm td..kada um krê nakil0 k ker =S p0r ixu nada p0x0 falar...
ag s0 t dig0 nin0...exa fase pla kal tax a paxar se ELE la em cima kiser e xperem0s ki sim..ha-de paxar...pah sei k inda na0 x0m0s amigux..apenas k0nhecid0x..mas kkr koisa...da t0ke ;)
besus gandx*************
Sábado, Junho 18, 2005 1:47:44 AM
said...
sou teu amigo a 12 anos e até agora nunca te vi desperar.
tu nao tas deseperado com o mundo como pensas, tas desesperado com a falta de liberdade que o mundo te esta a dar. aos 4 anos tinhas a casa so para ti, hoje tas desejoso de ter mais liberdade e que os outros se alegrem com essa liberdade.
eu sei que é dificil e nao te esquecas que rtens de ter em conta sempre os reversos da medalha;
se foges da sociadade ela depois nao te deixa entrar, em teoria com a igreija é diferente; em teoria.
desconfia mas nunca demais; faz o que te apetece mas nao a frente dos outros.
Quarta-feira, Junho 22, 2005 11:40:13 AM
NuNo said...
O ser humano tem tendência a questionar-se sobre tudo....disso sei eu bem. Será realmente preciso questionar-nos sobre o amor?E se todas as respostas que procurassemos viessem ao nosso encontro, se soubessemos tudo o que queriamos saber, não será que se tornaria banal e perdia a piada? pois bem, as vezes é melhor deixar as coisas de parte e aproveitar bem cada precioso segundo de vida que temos, pois não é eterna, mas ainda te restam 70 anos de vida! já alguma vez pensaste nisso?
O Mesmo se aplica às dúvidas existênciais, o sentido da vida é aquele que lhe quiseres dar, a felicidade pode ser atingida de muitas maneiras, basta não ser ganancioso e aproveitar bem o que temos. quanto ao teu avô, todos um dia vamos passar pelo que ele está a passar agora, é a nossa condição humana, cada um tem o seu tempo para deixar a sua marca. fisicamente pode desaparecer, mas fica imortalizado na tua memória. tudo o que defino como imortal é o que fica comigo até ao momento final da minha vida, pois nunca sei se algum dia acabará. Jovem Tiago, tem calma, o que é hoje verdade amanhã não o é. Pensar nunca é demasiado se estiveres no caminho certo, às vezes procuramos tudo o que há de melhor para nós próprios, temos tendência a ser o centro, mas é quando menos esperamos que algo maravilhoso acontece, a chave para tudo é a calma. Sinceramente acho que não te devia ter dito isto tudo, porque nem fazes ideia do gozo que dá concluí-lo sozinho.
Domingo, Julho 24, 2005 10:02:31 AM
Quarta-feira, Junho 01, 2005
Estou de volta
Pois é, voltei a escrever. Já há algum tempo que sinto esta necessidade...
Estava alegre... mas... deprimi... voltei a sentir-me usado pelos outros. Será que não consigo ter uma semana sem ter de me aborrecer? Sou assim tão chato para os poutros? Porra! Eu tento fazer tudo para ajudar os que estão à minha volta, sejam chatos ou não, estou sempre lá!! Sempre! E eu?! Sempre que eu peço alguma coisa ou nunca podem, ou não lhes apetece, ou mesmo "não achas que estás a pedir demais?!" É mesmo caso para dizer "LOL" mas, um "LOL" bastante irónico, porque cada vez mais me sinto gozado. Sim... gozado por aqueles por quem me sacrifico muitas vezes para ajudar! Não espera, já me lembro... sou o amigo descartavel... não! melhor que isso... RECICLAVÉL!!! HEHE parece que adivinhei! É certo que isto apenas serve para alguns "amigos", porque para certos amigos não para os meus AMIGOS (reparem como escrevo amigos das três vezes...).
Nesta altura, já devem estar a pensar qual será o meu estado de espírito... No inicio parecia tristeza, mas agora já parece revolta... pois bem... estou mesmo muito trsite mas, tal é a tristeza que me desperta revolta! Sinto-me traído! Traído, por aqueles a quem um dia chamei de AMIGOS... mas... sinto que se estão a tornar em "amigos"!
Porra... onde falhei?! Sou assim um chato tão grande? Sou?! Pah se estão fartos de mim, digam logo. Não andem a goazar assim comigo!!! Sabem... também tenho sentimentos, ou achavam que eram só vocês a ter?! "LOL"
Eu andava feliz nos últimos dias... porquê isto agora? PORQUÊ?!
Sei que muitos ao lerem isto de certa forma, poderão identificar-se com esta situação, porque sei que não sou só eu a passar por isto. E para quem se identifica nesta situação deixo um conselho: "Não desprezem os vossos AMIGOS, dêm-lhes os devido valor e nunca os abandonem. Não se tornem em "amigos" para os vossos AMIGOS!"
"Vive um dia de cada vez... aproveita cada momento da tua vida mas, nunca desprezes um AMIGO!"
2 Comments:
_vampirica_ said...
sabs bem o k penso em relação a isso....ja sabes k pods contar cmg kd kiseres...
os verdadeiros amigos nc s eskecem e mt menos nos voltam as costas, por x's pensamos k akeles k sao nossos amigos nc o foram...
mas a vida é msm assim...
bjocas e ja sabs k kd precisares é so dizeres!!!*******************
Quinta-feira, Junho 02, 2005 12:08:37 AM
said...
ola.....olha na sei se sbs, mas eu digo.te k podes sempre contar cmg pa td o k precisares, pk tu pra mim es um verdadeiro AMIGO,.... a serio.... e na te tou a dizer ixo so pa k te animes tou.te a dizer pk e mm o k sinto!!!tou aki pa td o k precisares, a serio, pa td.....e kuando tenhas um problema nunca duvides d ligar ou escrever e pedir o k seja, ok? beijos*******
Quinta-feira, Junho 02, 2005 9:24:58 PM
Segunda-feira, Abril 11, 2005
Não sei que dizer... tomei a decisão que mais me custou na minha vida... mas também talvez a mais acertada. É com trsiteza e que digo "vai e voa livre como um passarinho... sê feliz!". Cometi muitos erros, fiz muitas asneiras mas, só depois de muito tempo é que me apercebi deles. Já fui tarde... Mas apesar de tudo também estou feliz... apercebi-me dos meus erros e fiz o que achava melhor... reavi a minha liberdade... devolvi uma liberdade... e a minha vida lemntamente está a voltar ao normal! Muita coisa ficou por explicar... mas que importa... é passado! Agora é altura de seguir um novo rumo... Sei que no fundo, a amizade especial se mantém... mesmo que "escondida", por isso também estou feliz. Pode ser que desta tenha aprendido a lição.
Vou alterar muita coisa... não retiro nada do que disse em textos anteriores e deixo-os lá pois têm a sua razão! Mas este é talvez o ultimo texto que escrevo neste blog... pelo menos... não me voltarei a "queixar" sobre a vida... temos de "viver a vida um dia de cada vez"!
Até um dia!
[MagicHack]
11/04/2005
2 Comments:
_vampirica_ said...
n deixes d escrever...simplesment pk escreves mt bem...e tens tda a razão nakilo k dizes...s preferes "abandonar" ess tem td bem, agr n deixes é d escrever!!! tal cm dissest "viver 1 dia d cd vez" pensa nisso...bjokinhas
Quinta-feira, Maio 12, 2005 5:09:22 PM
Anonymous said...
olha a tua escrita e simplesmente deliciosa...nao desperdices esse talento...n imaginas como fico contente em saber k finalmente pensate em ti..e optimo podermos partilhar com alguem os nossos pensamentos,angustias,desejos e vontades...e realmente bom sentir k ha mesmo alguem que gosta de nos e que neste preciso momento anseia porque xegue o momento em k possa tar konnosco..mas n ha nada melhor do k olharmos ao espelho e sentirmo-nos nossos..so nossos...sentirmos que aconteça o que acontecer nos estaremos sempre ali para olharmos ao espelho e e pensar...eu estou aki...eu sou feliz!!! pode parecer que foi a mais dificil decisao d tua vida...mas um dia vais perceber k foi realmente a melhor que alguma vez podias ter tomado ***
Sexta-feira, Junho 17, 2005 11:29:56 PM
Sexta-feira, Março 18, 2005
"Bla, bla, bla"... é o que todos dizem....
Estou farto, nada parece resultar... escola vai mal, familia vai mal, namoros prefiro não dizer... enfim... Mas, já me começo a fartar de escrever sempre sobre o mesmo! Porque não inovar?! Pois bem, não digo que vou escrever algo inovador mas, vou tentar escrever a partir de agora escrever sobre outras coisas, ou pelo menos, evitar certos temas como a minha melancolia do dia a dia!
Ja vos disse que tenho uma gata? Chama-se Mariana... hehe é a minha maninha fofinha! Vejam la as fotos dela (http://magichack.com.sapo.pt/ vejam Fotos/Minha Gata)! Não é gira? Bem sei, para alguns, tem um ar de diabolica mas, eu conisigo ser pior acreditem! "hihi"... Ja não sei ao certo a idade dela, talvez, se eu me desse ao trabalho de pensar um bocadinho e fazer as contas, até vos dizia ao certo a idade dela mas, como sou preguiçoso...
Tou com fome... e o jantar nunca mais está pronto... enfim, la me vou ter de aguentar.
Para ser sincero, hoje é daqueles dias em que não sabemos como está o nosso estado de alma... tou aborrecido ou triste não sei bem, isto claro, para além das dores na minha perna e agora no meu pulso, já para não falar no meu punho que está assim em ferida mas... aí no punho a culpa ja é minha...
Bah que fome....
Afinal que raio estou eu aqui a escrever? Pois, nada. Porque enquanto escrevo isto, penso noutras coisas, talvez pense no passado ou no futuro, sim porque no presente não vale a pena pensar visto que quando penso nele, já é passado! Pena não podermos mudar o passado por uma vez que seja... pois é... mas... temos pena! Não há nada que possamos fazer! Pensar no futuro... valerá a pena? Não creio, embora pense nele varias vezes, mas é mesmo assim, "faz o que eu digo mas, não faças o que eu faço!"
E a fome pressiste...
Vou só comer algo... ja venho..................................................................................................................
Voltei.. hummmm, tão bom... uma rodela de chouriço, uma fatia de queijo e duas bolachas de chocolate... enfim nada saudavel!
Mas que merda de texto que estou aqui a escrever... sinceramente...
Mas para te ser ainda mais sincero, digo-te, que só me apaetece disparatar. Tenho vontade de começar a dizer asneiras e tal... mas não o faço... seria estúpido da minha parte. Não tens culpa de como me sinto, não tens culpa do me que fizeram, não tens culpa da minha existencia...
0 Comments:
Sexta-feira, Março 11, 2005
mais um dia
Enfim... la continuo doente...
Não se faz nada... estou para aqui em frente ao computador a olhar para o nada... se não fosse esta maldita doença estava eu no acamapmento... mas como estou doente tenho de me conformar e "gozar" as discussões vindas da sala. Prefiro não saber do que se tratam para não me desiludir ainda mais... Porque discutimos tantas vezes por merdas inuteis?! Foda-se já enjoa! Só oiço "não Ivone..." ou então "CHEGA!!!..."... estava tudo tão bem... que raiva! Não percebo ralmente o porquê das pessoas discutirem assim tanto, por merdas insignificantes como o facto do copo, estar ali no sitio X em vêz de estar no sitio "Y". Por amor de Deus! É abusado! Se o ser humano discute por merdas destas mais vale ser Cão! Sim Cão! Pelo menos eles não discutem por coisas insignificantes... não se importam com o facto de o copo estar no sitio errado! Digo copo mas, isto serve para qualquer discussão, quer dizer, para a mioria das discussões pois, existem sempre discussões que fazem a sua razão se sserem mas, memso assim, não é razão para se discutir! A falar é que nos entendemos, ou pelo menos assim o deveria ser! Não tenho razão? Acho que tenho... mas pronto....
Raios a tosse não me passa... e ainda quero ir acamapar amanhã! Sim eu sei que não devia ir mas, não aguento estar fechado em casa! Estou farto! Cada vez mais acredito estar lucido e louco ao mesmo tempo! Enfim...
Bah... não estou com vontade de nada... um dia continuo isto...
Mess with the best.....
DIE LIKE THE REST!
1 Comments:
Silent Girl said...
"Poderia fugir a este destino quem soubesse estar só - esperar todas as suas exigências no círculo fechado da sua pessoa. Mas somos feitos de tal maneira que mesmo os nossos movimentos mais íntimos procuram apoio num consenso social. E até os que vivem mais solitários são levados, quando encontram uma resposta no próximo, a lançarem-se-lhe nos braços com mais entusiasmo e exclusivismo, tendendo a criar uma múltipla solidão de almas. É por isso que nunca se aconselhará demasiado, a quem está convicto da essencial solidão de cada um, que se perca em inúmeros e, por conseguinte, pouco profundos liames sociais.
A verdadeira solidão, isto é, aquela que faz sofrer, traz consigo o desejo de matar.
"
Sábado, Março 12, 2005 8:39:16 PM
Quinta-feira, Março 10, 2005
argh...
Afinal... que raio se passa comigo? Não há meio de aguentar mais a tristeza que sinto por dentro! É estranho, quando pensamos que está a ficar tudo bem descobrimos que, as coisas afinal não estão bem!
Estupidamente, voltei para este estado de tristeza depois de ter passado o dia de hoje em casa sozinho. O facto de estar sozinho, deixou-me nervoso e incomodado com algo. Não faz sentido, aparentemente eu ontem estava animado mas, hoje a angústia envolve-me! Não! Não é só a angústia que me envolve... uma certa raiva a algo, uma frustração que me estão a deixar no estado em que me encontrava há uns tempos atrás! Tenho medo de voltar para aquilo quer fui por umas semanas! É verdade, um dia de solidão deixou-me assim.
As dores na perna voltam mais fortes de dia para dia mas, não quero dar parte de fraco e estupidamente, quando o melhor e mais prudente seria parar e esperar, mais esforço faço! Sim tem de ser. As pessoas pensam que por vezes faço "birra", e que o que tenho é ignoravel... mas não é! Dói-me muito mesmo por vezes! Ainda me lembro, vi jeitos de não conseguir chegar a casa no outro dia porque mal conseguia mexer a perna de tantas dores que tinha!
Também tenho teste de Português amanhã... mas por mais que queira estudar não consigo. Fico ali a olhar, para as folhas e para os textos, sem ter qualquer tipo de reacção até que, acabo por parar e nem a musica me tira deste ambiente hostil e angustiante! A escola já vai má este ano e, neste estado em que me encontro pior ainda! Sei que muita gente não percebe o que tenho, e chama-lhe preguiça. Sim refiro-me aos meus pais e outras pessoas, as quais não sabem do que me vai realmente na alma... é estúpido dizer isto, mas confesso que não sinto à vontade e confiança suficiente para conter o que se passa comigo aos meus pais! Presumo não ser o único nesta situação, e sinto alguma vergonha de ser assim mas nada posso fazer!
Preciso da companhia de alguém que me compreenda... de alguém em quem eu confie realmente!
E pronto gritos vindos da sala. Prefiro não saber o que se passa... para não me assustar! Já faz algum tempo que os meus pais não discutiam, mas ontem parece que voltou tudo ao "normal". Que raiva, quando as coisas parecem estar a melhorar vem logo algo para estragar tudo!!! Será que eu não posso ter pelo menos uma vez um bocadinho de sorte?! Só mesmo um bocadinho?! Preciso de estabilidade para me poder orientar!!!
Talvez a Primavera traga a "boa nova"....
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Quarta-feira, Março 09, 2005
...
Ora pois já ha algum tempo que não escrevia nada... não tenho tido tempo e, o pouco tempo que tenho serve-me para descansar. A vida está atribulada e, de dia para dia, cada vez mais confusa... passou-se tanta coisa, que hoje já não sei no que hei-de acreditar... enfim...
Disseram-me que o meu blog esta muito egocentrico mas, que posso eu falar? Politica?! É um assunto que prefiro por de lado... Sociadade?! Para quê? Acho que todos sabemos no estado em que esta socieadade se encontra mas, talvez um dia destes faça alguns cmoentarios... Posso falar do terrorismo mas, não será estupido estar para aqui a dizer seja o que for sobre este assunto? Todos nós sabemos que a sociadade dos nossos tempo quer combater o terrorismo com mais terrorismo!!! Não posdemos fazer nada se não tentar sensibilizar as pessoas para este facto mas, mais nada podemos fazer! Vamos abrir guerra a quem faz o terrorismo? Isso só nos tornaria ainda mais terroristas...
Hoje penso... será que vale a pena preocuparmo-nos tanto com determinados assuntos? Por vezes preocupamo-nos demasiado com coisas sem importância e fazemos uma tempestade num copo de água... nao dou exemplos de situações porque isso varia de pessoa para pessoa.
Nop... hoje não é decicidamente o dia ideal para escrever seja o que for... a inspiração não é muita, a vontade muito menos e a disposição então nem falo...
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Sábado, Fevereiro 12, 2005
Mais uma vez, não sei que dizer ao certo. Estou tão confuso, triste e sobretudo magoado comigo proprio. Porquê?! Bem por muitas razões, entre as quais residem questões que me deixam ainda mais confuso, por isso tento ignoralas... É estraho, terei realmente acreditado na minha propria mentira? Terei eu sido tão burro, ao acreditar que o que nunca aconteceu possa ter sido verdade? Ou estarei certo? Não sei responder, pois, existe factos que dão veracidade às minhas "mentiras", e argumentos de lhes tiram toda a veracidade! E agora? Acredito em quê e no quê? Certamente estou a ficar ainda mais confuso... porque se eu estiver realmente errado, singnifica que fui mesmo estúpido, pois acreditei na minha propria mentira, uma mentira completamente involuntaria e inconsciente de que era mentira, pois, tudo levava a querer que era verdade. Mas eu nado cá por mim, não pelos outros, mas quando toda a gente tem a mesma opinião é dificil contrariar essa opinião! Agora penso... que é afinal a verdade? Pois sinto, que a verdade existe na minha mentira... porquê, bem já nem eu consigo dizer mas, não é por acreditar ainda na mentira que digo isto, e por uma razão que vai para além da vossa compreensão e até mesmo para além da minha, embora eu a consiga no fundo entender!!!
Neste momento só sei dizer que estou confuso, sem saber que fazer, com medo das minhas possiveis atitudes. Preciso de sair daqui, não com o intuito de fgir aos meus problemas, mas apenas porque preciso de reflectir bem longe dos meus problemas, para que, quando voltar estar apto a resolver os meus problemas com a conscienci que estou a fazer as coisas de cabeça fria!
5 Comments:
said...
Estás tão confusao que deixas transparecer no teu desabafo essa mesma confusão!
Que poderei eu dizer?!?! Não sei... talvez a resposta para todas essas perguntas está dentro de ti, mesmo lá no fundo. Terás de te esforçar para as encontrar.
Sê forte, eu sei que mais cedo ou mais tarde encontrarás o que procuras.
Beijokas * *
Tanokas
Domingo, Fevereiro 13, 2005 9:25:33 PM
Silent Girl said...
A verdade é o que todos procuramos Tiago.
E eu acho que cada um cria a sua própria verdade. Não existe uma única verdade absoluta.
No entanto dou-te um conselho. Busca a verdade apenas se for o teu conceito de felicidade. A felicidade, sim é que tens de procurar. Em cada momento que vais vivendo com os amigos, com as pessoas que amas. Tu sabes do que estou a falar...Mesmo quando as dúvidas nos assolam, há situações que nos lembram que estamos vivos, há momentos que nos fazem ficar gratos pela vida que temos.
Essa tua confusão é muito natural. Todos passamos por isso. Uns mais, outros menos. Uns numas alturas, outros noutras. Acho mesmo que existem pessoas que passam a sua existência toda numa autêntica confusão (e posso dizer-te que eu sou uma dessas pessoas). No entanto à que ser um pouco como Albrto Caeiro e Ricardo Reis. Por vezes a melhor políctica é "Deixar andar", tudo se resolve na altura certa...=)
"Quando alguém quer uma coia com muita força, todo o Universo conspira para que esse desejo se realize"---às vezes gosto de pensar que isto é verdade.
Muitos bjinhos desta amiga desnaturada que há muito tempo que não tem uma conversa decente contigo.
**Pi
Quarta-feira, Fevereiro 16, 2005 8:55:03 PM
said...
bem tiago... o k é certo é k nos procuramos seguir smp um caminhu k nos leve para a felicidade... se o seguimos é pk acreditamus nele.. mas o k é certo é k nem smp é a verdade... nem smp é o k pretendemos.. max no fundo é axim k vivemos a noxa vida.. temus k errar os caminhus para viver.. para aprender.. e por vexes temus k acreditar na mentira para sabermos o k é realmente a verdde e o kuanto ela é importante pa nós.. por ixo nao t preocupes... e se axas k acreditas numa mentira... vive-a para encontrares a verdade... sê forte!
bjox*** ta mto fixe o teu blogg keep going! ;)
Domingo, Fevereiro 20, 2005 10:43:39 PM
Anonymous said...
bem tiago... o k é certo é k nos procuramos seguir smp um caminhu k nos leve para a felicidade... se o seguimos é pk acreditamus nele.. mas o k é certo é k nem smp é a verdade... nem smp é o k pretendemos.. max no fundo é axim k vivemos a noxa vida.. temus k errar os caminhus para viver.. para aprender.. e por vexes temus k acreditar na mentira para sabermos o k é realmente a verdde e o kuanto ela é importante pa nós.. por ixo nao t preocupes... e se axas k acreditas numa mentira... vive-a para encontrares a verdade... sê forte!
bjox*** ta mto fixe o teu blogg keep going! ;)
Domingo, Fevereiro 20, 2005 10:47:27 PM
Anonymous said...
Terça-feira, Fevereiro 22, 2005 9:57:49 PM
Quinta-feira, Fevereiro 10, 2005
Verdade... a verdade é algo que busco todos os dias, mas nunca encontro. Porquê? Bem a resposata não é simples, pois à medida que descubro mais sobre algo, vejo que percebo menos sobre o que se está a passar. É estranho... tenho varios assuntos que me aturmentam dia e noite, e hoje vejo que quando não sabia o que sei hoje sobre esses assuntos a vida era mais facil, pois sempre que sei algo mais, fico mais confuso visto que sempre que me aparece uma verdade, vem outra verdade a contradizer a anterior. Acredito no quê? Em quem? Será quem me mentem? Por certo talvez, mas quem me estará a mentir? É dificil viver com estas questões, seria tudo bem mais facil se a verdade absoluta viesse logo ao de cima, mas como também é certo que não existem verdades absolutas, sinto que vou viver nestas incertezas por mais tempo. Agora perguntam vocês... que se passa afinal para toda esta minha confusão? Pois é, isso é algo que não vou poder dizer, pois para além de não ser um único caso, cada caso envolve pessoas, pessoas que não quero mencionar! Mais confusos certo? Cada vez mais curiosos estão vocês... alguns imaginam já o que possa ser... outros continuam a ler as minhas palavras sem imaginar sequer o que eu posso querer ou não dizer.
Mas voltando à verdade... será que devemos acreditar em tudo o que nos dizem, mesmo que seja uma pessoa de extrema confiança? Será? Todos sabemos mentir... cada um de nós com as suas razões, mesmo que sejam razões as quais ninguém nesta sociedade entenda. Bastamos ser nós a entendelas, os outros entendem se assim o acharem bem... mas mesmo que estando convictos das nossas razões para metir, isso não significa que estejamos certos. E quem nos diz se estamos certos ou não? Bem ao contraio do que se pensa, não é o que toda a gente diz que está certo, mas sim o que a nossa razão, ou consciencia se assim lhe quisermos chamar, nos diz! Estarei engando no que digo? Por certo talvez, mas neste momento a minha razão diz-me que as minhas palavras têm um findo de verdade. Ora voltei a tocar no assunto inical... verdade. Afinal o que é a verdade? Bem, para responder bem e depressa a verdade não é! O que é verdadeiro para mim, pode não ser verdade para ti e cada um com os seus argumentos que dão veracidade à verdade, criamos e formamos a nossa verdade!
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Quinta-feira, Fevereiro 03, 2005
...
Bom dia mundo!
Mal dormir esta noite... a minha gata não me deixou... e por mais coisas que eu fizesse para evitar que ela me acordasse, mais vezes ela me acordava...
Embora canasado, estou com muita energia hoje! Sinto-me bem e alegre! Alegre? Sim alegre. Não sei porquê, podia estar aqui a tentar dar uma resposta à minha alegria, mas não vou estar aqui a inventar. Mas, mais uma vez me vou contradizer pois, bem la no fundo sei o motivo da miha alegria mas, não o vou dizer e nunca o irei dizer!
Tenho tanto para fazer hoje. Tenho escuteiros, tenho uma aula, e tanto para organizar para o carnaval. Sinto-me apertado e sem tempo. Bem que gostava de ter alguém da minha confiança com conhecimentos identicos aos meus para me ajudar, mas não tenho e é com isso que me tenho de conformar, é a dura realidade!
Hoje não estou inspirado para escrever, talvez por estar alegre, mas mesmo assim tento escrever. As ideias não surgem, mas não quero pensar muito no que hei-de escrever pois, tudo o que escrevo é espontâneo!
Fui à janela...
Vi o castelo de Palmela! Palmela... boas recordações tenho de lá... mas para além disso, pensei como seria divertido viver hoje num castelo. Eu sei, é uma ideia descabida, pensar em viver num castelo muito especialmente npos tempos que correm. Seria absurdo!
Voltando a Palemla, penso e recordo... bons momento lá vivi. Há muitos anos que vou a Palmela e sempre que lá ia, animava-me sempre.
Não decididamente hoje não consigo escrever. Vou tomar o pequeno almoço... e tentar enfrentar o dia de hoje sempre a sorrir!
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Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005
Um dia...
Um dia alguém me disse que num dia já passado alguém fez uma previsão do meu futuro... mas de tudo o que foi previsto apenas sei aquilo que me dá forças para conitnuar a viver. O que sei? O que é que me então forças para continuar a viver sem desejar a morte ou algo parecido? Bem, alguém disse que eu um dia me iria tornar em alguém importante para o mundo, alguém conhecido como um cientista e que a minha vida iria ser boa nessa altura! Para sr sincero embora não acredite muito, tenho esperança que isto um dia aconteça, não pela fama nem pelo dinheiro que isso me pode trazer. Apenas desejo a chegada dessa altura pois isso significa que a minha vida será mais estável e animada, nessa altura espero sentir maior alegria e felicidade do que sinto hoje... pois no fundo não preciso de dinheiro, fama, prestigio ou algo parecido... preciso de estabilidade, alegria... preciso de outra vida, uma vida sem problemas, logicamente com os problemas do dia a dia que a todos aparecem, mas uma vida que não seja assim como a que tenho. Dedico-me a tanta coisa, esforço-me não para ser o melhor mas sim para fazer os outros felizes. Sim ora toquei no meu grande mal! Faço tudo pelos outros e depois logo penso em mim. Já me disseram paravras como "e que tal arranjares uma vida propria?" e quem o disse tem muita razão, dedico-me de mais aos outros, e depois só tenho desilusões! Não, não pensem que quero ser recompensado, mal de mim se assim pensasse, eu apenas por vezes gostava que as pessoas me dessem o valor que talvez eu tenha! Terei assim tanto valor? Questiono-me com isto todos os dias! Merecerei que os outros me deem por vezes o que eu lhes dou? Não me refiro a coisas materiais, mas sim a toda a atenção que dou aos outros! Cada vez que peço um bocadinho mais de atenção... levo com grandes desilusões... estarei a ser egoista? Talvez... na realidade devo estar a ser egoista, mas então e os outros? Não estarão a ser egoistas ao ponto de aceitarem a minha dedicação para com eles, e depois me recusarem quando peço apenas um bocadinho mais de atenção? É confuso até para mim... pois mesmo sabendo que talvez mereça mais... sinto que estou a abusar e tento evitar...
É estranho, já escrevi tanto aqui, mas ainda não fiz qualquer referência àquilo que sou e me dedico de corpo e alma muito amis que a outra coisa qualquer! Refiro-me ao escutismo! Foi nos escuteiros que conheci os meus melhores amigos e amigas, foi lá que aprendi em parte a viver. E em parte como o meu total agradecimento por isso, aumentei a minha dedicação para com o escutismo, ao ponto de errar e dar mais atenção ao escutismo do que à minha propria familia! Sim sei que errei, mas será um erro assim tão grande? Será que se realmente todos os escuteiros se dedicassem em parte como eu as coisas não seriam mais faceis? Não teriamos então todos tempo para tudo? É verdade! Se todos dessem um pouco mais de si, não existiriam tantos a sacrificarem-se para que o escutismo funcione! Estarei enganado? Talvez... mas acredito que tenho razão!
Uma vez perguntaram-me o que queria ser quando fosse grande e eu respondi "escuteiro"! É engraçado como me tornei assim tão dedicado ao escutismo, mas nesta fase da minha vida, sinto que já nem ao escutismo consigo dar a minha atenção! Estou completamente estafado, confuso, como quem vagueia sem destino pelo campo, na busa de algo!
Sinto que estou a reentrar na depressão ou mesmo num esgotamento, mas é engraçado pois embora esteja assim, tenho a pura noção de tudo o que se passa incluindo, a pura noção do meu estado! Sim estou lucido! E de tão lucido que estou, consigo ainda ter a coragem de pedir ajuda. Mas... peço ajuda a quem então? Ninguém pode aparecer assim do nada e fazer-me feliz! Ou pode?! Nah! Duvido!
Sinto-me doente, não que seja uma doença como uma gripe ou outra coisa, mas uma doença que não é doença. Cansaço talvez! Mas um cansaço intenso, talvez devio qo facto de eu não descansar desde o inicio do verão... sim, desde o verão que mal descanso... tenho trabalhado para tudo, nomeadamente para os escuteiros. E tempo para mim? Bem a resposta é simples... NENHUM!
Não sei que escrever mais... enfim... um dia continuo isto...
3 Comments:
-=|ßöñë¢ä ðë T®äÞö§|=- said...
É esquisito como tu inda te preocupas com os problemas dos outros estando assim, se calhar devias te preocupar em ser feliz primeiro. Ou talvez naum... talvez estando preocupado com os problemas dos outros naum penses tanto nos teus... Olha naum sei msm k te diga, acho k estamos os dois na msm situaçao =/, so gostava de ter a força k tens pra continuar a sorrir..... bjinhus linduuu ve se ficas bem*****
Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005 1:43:15 PM
Silent Girl said...
oix...
Adoro constatar essa sementinha que tu tens dentro de ti e que eu desconhecia. Escreves muito...não sabia, e bem! E pões a tua alma no que escreves, e os teus medos... Despes-te ao escreveres... És como eu.
É um dom Tiago. Põr por palavras aquilo que sentes, liberta grande parte daquela energia que nos faz ser maus e diferentes.
Podia fazer uma palestra aqui sobre o que escreveste... Mas eu sei o que sentes. E embora eu tenha os meus problemas. Quero que saibas que por mais distante que eu pareça, vou estar sempre "Aqui".
Bj*Pimentinha
Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005 7:33:08 PM
Anonymous said...
Pois é, pois é... e quem disse que a vida era fácil?!?! Poderá ser para muita gente, mas em contrapartida, há sempre aquelas excepções.
De um modo geral percebo o que sentes... eu também muitas das vezes me sinto sozinha, abandonada neste mundo cheio de gente. Sinto-me como um ser invisivel que vagueia nas ruas a ver os outros passarem, sem darem conta da minha existência.
É triste e muito, sentirmo-nos assim, especialmente quando toca na parte do amor...aiiiiiiii, mundo cruel!!
Quando precisares de alguma coisa... I'm here!! ;)
Beijokas, Gemita * *
Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005 8:38:32 PM
Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005
Tenho teste hoje...
Tenho teste hoje... não estudei ainda...
Não consigo estudar... algo me incomoda o espírito e me põe de tal maneira triste que não consigo fazer nada! O que me incomoda?! Bem, tanca coisa... uma familia que está cada vez pior, onde de dia para dia há mais discussões e discordias, ambém o facto de ter aprendido a amar realemtne alguém me está a destruir, mas bem sei, está a destruir-me por minha culpa, unica e exclisuvamente por minha intera culpa, tentei que uma amizade se tornasse em algo mais, mas sim consegui tornar a amizade em algo mais, mas só por minha parte pois a outra parte apenas mantém a grande amizade que sente por mim. É triste!
Estou em casa, a minha mãe lamenta-se, chora... o meu pai quase não lhe dá apoio, anda feito estúpido, a implicar com toda a gente, e se não lhe fazem as coisas à maneira dele faz birras, birras essas que magoam as pessoas!
Que faço alguém me diz? Pois, só me sabem dizer para ter calma e que as coisas não podem ser assim! Pois é, têm toda a razão, mas mais uma vez o velho ditado prevalece "é mais facil dizer que fazer".
Olho para os livros, sinto então um raio de angústia pois lembro-me do meu 10º ano. Nessa altura as notas eram boas, era um bom aluno, um dos melhores da turma talvez, agora olho para este 12º ano... duas disciplinas anuladas, faltas injustificadas, notas baixas, trabalhos praticos mal executados... foda-se... onde vim eu parar?
Quero estudar, quero perceber as aulas.... quero acabar o meu curso, mas... algo me importuna e sei que me irá importunar por mais uns tempos...
Estou desesperado... em pânico.... e no silencio do meu quarto apenas oiço o meu teclado através do qual escrevo e as ventoinhas do meu computador, isto não é silencio. Contraditorio não é?
Talvez um dia a sorte mude... da mesma forma que o vnto muda de direcção... talvez... num dia não muito distante....
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Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005
Amizade
Amizade é algo de bom, algo que nos faz felizes só pela sua existencia!
Ter um amigo não é tarefa facil, pelo menos um amigo verdadeiro com o qual sabemos que podemos sempre contar, pois esses amigos são raros. Amigos que chamamos amigos apenas porque os vemos todos os dias, porque que lhes emprestamos dinheiro ou que pedimos emprestado, ou porque nos disseram alguma coisa no teste e que no fim se lhes pedimos algo mais especifico como ajuda, para fazer algo a serio e se cortam. Não esses não os considero amigos, mas sim algo que designo como conhecidos ou simplesmente colegas! Um amigo é quele que mais do que tudo se mostra disponivel para tudo! Para o bem e para o mal! Um amigo é também aquele que nos faz rir, mas que também nos saber dar um bom raspanete quando precisamos, é ainda aquele com quem podemos conversar e pedir para guardar os nosso desabafos e segredos mais profundos, é alguém que no fundo está quando precisamos! Mas para considerar um amigo como um verdadeiro amigo, eu pelo menos peço uma coisa, peço que tal como eu confio nele, ele confie em mim pois só assim existe uma verdadeira relação de amizade!
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Terça-feira, Fevereiro 01, 2005
Não sei que dizer... começo por escrever assim... seria tudo bem mais facil nesta vida se as coisas fossem como nós gostavamos... mas a realidade não é essa! A realidade é que nada é como queremos, a vida é feita de alegrias e tristezas que derivam de varios factos todos interligados! Sim! É verdade tudo está interligado e nada acontece por acaso, mas quando é por acaso a realidade não muda!
Hoje sinto-me triste... triste por ver que a minha vida se tornou em algo estranho, algo que nunca vivi e que nesta magoa que sinto, este aperto no coração há um sentimento que está destorcido! Que sentimento é esse perguntas tu... pois bem... é um sentimento que nunca antes senti... amor verdadeiro por alguém! Então se é amor, porquê destorcido!? Ora é sem dúvida estranho, mas este amor tornou-se num amor quase obsessivo! Não! Não é obsessão, mas é algo que de ceta forma se torna obsessivo! Não sei explicar... mas com toda a certeza digo que o que sinto é amor e não uma obsessão, embora tenha sintomas de que estou obsecado, mas não estou! Triste isso sim, porque quem amo não me encara mais do que um bom amigo! Já não é mau para mim, mas um dia, pensei que aquela amizade que nasceu quase do nada, se tornasse em algo mais de ambas as partes... mas infelizmente esse sentimento apenas nasceu no meu lado e aí tudo mudou!!! Mais ninguém para alem de mim tem culpa de eu estar assim, pois na minha ansia de receber por parte de alguém o carinho que nunca recebi por parte de ninguém, nem mesmo em pequenino acabo por ficar assim! Pois é... carinho... palavra que me soa de certa forma como uma palavra lamechas, mas com um significado de algo muito especial! Sempre vivi sozinho nos meus sentimentos, sempre fechado no meu mundo a modos que imaginario! Agora, que já não aguento mais, digo tudo o que me vai na alma a toda a gente com quem falo, e sim, sei que me torno chato, repetitivo e enfadonho, mas é a minha forma de me aliviar, de me expressar!
Já não sei o que estou a dizer... sei talvez que quem vá ler isto (se é que alguém vai ler as palavras de um idiota sentimental como eu) se sinta um bocado confuso! Mas mais confuso que eu não conseguirá ficar! Estou perdido numa floresta escura e densa, e embora me debata vorazmente para sair, sinto que esotu cada vez mais desviado do caminho que me leva da florasta para fora!
Perdi tudo! Não! Nunca cheguei a ter nada para perder, pois o que mais queria ter, nunca tive realmente, e o que queria ter tido era amor... carinho... por parte de alguém que me visse de outro modo, mas sei que isso irá ser dificil, pois depois das pessoas me conhecerem realmente assustam-se e "fogem" de mim! Por vezes eito demonstrar quem sou, mas não sou pessoa de falsidade e tento mostra-me logo!
Ai ai... que vida... se ao menos pudesse ter vivido uma infancia normal...
Depois, para alem de um amor impossível (ou não, apenas o tempo dirá o que o destino já ditou...), tenho uma vida cada vez mais estupida dentro de casa... a minha relação com os meus pais é um relação estupida... pois de um sorriso se passa a um grito, discussão e tristemente digo também a uma "guerra" de mau feitiu onde eu e o meu pai tentamos demontrar quem é o mais forte, perdendo a noção da realidade e comentendo erros estúpidos! Valerá a pena?! De certo que não, mas é inevitavel que duas personalidade extramas, como a minha e a do meu pai, choquem de uma forma tão voilenta como ultimamente tem acontecido! ISto deve-se talvez ao facto de eu e o meu pai mal nos conhecermos! Estranho?! Não! Quando eu era pequeno, com um aninho talvez... o mau pai foi trabalhar para a Angola! Vinha a Portugal de tempos a tempos e cá ficava pouco tempo! Sim eram tempos tristes e dificeis... tive de viver sozinho com a minha mãe, coisa que embora facil era dificil, pois só a tinha a ela, e era hiper-protegido por parte dela! Tempos dificeis... e juntamente com uma familia que ao longo do tempo se ia desagragando, bem... apenas consigo já dizer que eram tempos dificeis!
Hoje mais uma vez me apercebi que não ando bem... estou cansado e sem forças! Sitno que algo em mim não está bem! Talvez seja eu por inteiro! Estou quase em fase de auto-destruição silenciosa!Sou um fraco forte, pois faço tudo por me aguentar. Mas não estou a conseguir...
A escoal vai mal. Já não me concentro no que faço, e as minhas notam estão em queda livre, e nunhum para-quedas se parece querer abrir! É tão triste e ao mesmo tempo frustrante!
Que faço?! Estou num pânico silêncioso, que não parece ter fim! Quero sair, mas sinto-me acorrentado por uma corrente invisivel!
Foda-se! Ultrapassei-me, e estou em decadência! Perdido nesta floresta escura onde não há vida, onde não reside a morte, mas sim a incerteza e a tristeza de seres que como eu procuram apenas uma coisa... carinho e amor por parte de alguém que nos torne felizes e que possamos fazer felizes!
4 Comments:
-=|ßöñë¢ä ðë T®äÞö§|=- said...
Aaii k tu escreves taaauum bem!! lol escreves e de mais, o pessoal naum tem vontade de ler issu tuduuu!! mas prontus... eu so li poke pedistee!!! lool mas tu disseste k fugiam de ti e mais uma vez eu sou um fantasma ou a mulher invisivel poke eu naum conto!!! =/ mas k e isto hein?? naum se admite... estes jovens taum cada vez piores... e tal e tal. tralalaa.
PS: gostei da cena da floresta. ta muuuuuuito dark sim sim klkr dia viras gó =P
Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005 12:06:52 AM
Anonymous said...
és um merdoso:) naum adorei a tua escrita nunca pensei k escrevesses tão bem enfim gosto de ti da maneira como és pois para mim és uma pessoa formidável e espectacular quando queres consegues arrancar um sorriso da minha boca como mais ninguem consegue !!! migo tem calma olha que a vida não acaba aqui,ela é como uma rosa cheirosa bela mas com os seus espinhos.
BJOS GANDES DESTA TUA AMIGA MALUCA!!! CAROLINA INES SANTOS
Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005 3:32:07 PM
Anonymous said...
Este texto é bastante expressivo.. mostrando que quem está realmente confuso és tu e não o leitor.. dou mt valor à expressividade ;)
Vá..life goes on!!!!
Domingo, Fevereiro 20, 2005 10:39:40 PM
Anonymous said...
em tiago... o k é certo é k nos procuramos seguir smp um caminhu k nos leve para a felicidade... se o seguimos é pk acreditamus nele.. mas o k é certo é k nem smp é a verdade... nem smp é o k pretendemos.. max no fundo é axim k vivemos a noxa vida.. temus k errar os caminhus para viver.. para aprender.. e por vexes temus k acreditar na mentira para sabermos o k é realmente a verdde e o kuanto ela é importante pa nós.. por ixo nao t preocupes... e se axas k acreditas numa mentira... vive-a para encontrares a verdade... sê forte!
bjox*** ta mto fixe o teu blogg keep going!
10:47 PM
Domingo, Fevereiro 20, 2005 10:50:02 PM
